Aborto

Estamos em vésperas de um referendo. E como figura pública influente que sou, não gostava de deixar passar esta oportunidade de transmitir a minha humilde (sábia) opinião para poder guiar no bom caminho (influenciar) as pessoas que ainda têm pachorra de ler as tretas que escrevo.Para aqueles de vós que estiverem menos atentos (ignorantes), refiro-me à questão da interrupção voluntária da gravidez, vulgo aborto.

Primeiro que tudo esta questão não pode ser abordada de forma radical como é hábito. Não existem pessoas más, que odeiam criancinhas e por isso engravidam de propósito só para ter o prazer de matá-las com um aborto. Como também não existem pessoas que não fazem aborto porque acreditam que se o fizerem irão arder nas chamas do inferno… ok… talvez existam pessoas assim. Mas onde eu quero chegar, é que, quando se fala do aborto tem-se por hábito pensar em assassinos de fetos ou em beatas da igreja. Ora não existe um extremar de posições tão grande como isso. No meio é que está a virtude!

A questão que se deve colocar é: A partir de que momento na gravidez é que a criança se torna um ser humano! Parece absurdo mas esta é a QUESTÃO! A resposta como é óbvio é muito subjectiva e podem ser várias as interpretações. De certeza que não é no momento da fecundação quando não passamos dum par de células, nem nas semanas seguintes em que somos uma pasta de sangue. Se fizermos um aborto nesta altura estaremos a matar? Sou da opinião que sim, estamos a matar um ser vivo! Mas este facto perde relevância se pensarmos que ainda é só um projecto de humano! Tal como o é um espermatozóide! A principal diferença entre um feto nas primeiras semanas de gestação e um espermatozóide, é que o primeiro tem mais probabilidades de vir a ser um ser humano. Mas ambos são projectos! Se não seguirmos esta ordem de ideias, qualquer miúdo de 13 anos poderia ser acusado de assassínio em série de cada vez que se masturbasse. Em duas ou três punhetas mataria mais pessoas que o Hitler no holocausto.

Quantos dos ditos apoiantes da facção pro-vida não mataram já animais? E será que os animais são diferentes de seres humanos em fases tão imaturas como as primeiras semanas de gravidez. Será que sofrem menos? O próprio termo pro-vida está mal formulado! Se quem é contra o aborto é pro-vida, eu sou o quê? Pro-morte?

Quando alguém pensa em fazer um aborto, pode fazê-lo por várias razões, mas uma em particular sobrepõe-se a todas as outras. A criança não é desejada! Pode ser porque não há condições monetárias, porque o filho vai ser deficiente, ou até porque os pais são uns cabrões insensíveis que odeiam crianças. Todas estas motivações são objecto de questionamento e umas serão porventura mais válidas do que outras. Mas coincidem todas num ponto: Os pais naquele momento, não desejam ter o filho. E acho que é muito mau para uma criança, que os pais não a desejem.

Outra questão que se coloca é a do sofrimento! Acham que o feto sofre durante o aborto? E se sofrer acham que sofre mais naquele momento em que lhe retiram a vida ou, caso o aborto não tenha lugar, durante uma vida inteira em que não se sentisse amado ou fosse vítima de maus-tratos?

A interrupção do aborto deve ser legalizada! Logicamente com as devidas limitações. E não vou perder aqui tempo a falar nelas porque este post já se está a tornar maçudo.

Quem quer fazer um aborto deve fazê-lo sempre tendo em conta que isso será o melhor para a criança. Quem é contra, é sempre livre de não o fazer. Não queiram interferir na vida das outras pessoas. Pensem que em vez de estarem a salvar uma vida podem estar a condená-la a uma vida de sofrimento.

Tenho dito!
Feliz ano novo.

Inversão de Papéis

O universo está criado de uma certa maneira, e não me oponho a isso! Mas certas e determinadas coisas até que nem ficavam mal se fossem invertidas! É o caso dos homens e mulheres! Não seria muito mais fácil se quem tivesse o papel de conquistar fossem as mulheres e não os homens. As mulheres, no que toca ao acto de angariar companhia masculina, sofrem de um mal comum. O mal da passividade.

E agora dizem vocês: Tu é que és um preguiçoso!

É um facto. Não desminto que esta minha ideia triste de inversão de papéis tem um lado de ociosidade. Mas não seria tão mais interessante se fosse a andar na rua à beira da estrada e passasse uma camionista e mandasse uma boca do género: com um cu desses deves cagar bombons! Talvez numa versão invertida! Com um pau desses deves ejacular leite condensado!

Entendem o que vos digo? Um dia se me apetecesse, saía de casa com 70 por cento do meu corpo à mostra e captava o olhar de tudo quanto fosse mulher heterossexual que passasse por mim! Não seria bom?

Se chegasse a uma fila enorme de supermercado cheio de gajas, exibia um pouco os meus bicípites e era automaticamente convidado a passar à frente.

Se pretendesse ter um vinte na faculdade, fazia um minete à professora. Ou se quisesse melhorar a minha carreira profissional, tinha um caso com a patroa!

Mas se eu pretendesse mesmo ganhar muito dinheiro, casava-me com a presidente dum grande clube de futebol. Um ou dois anitos mais tarde deixava-a e publicava um livro onde contava que a minha mulher comprava os árbitros. Ou então contava que eu tinha problemas de flatulência em cerimónias oficiais e que ela acendia cigarros para disfarçar o cheiro!!! (há coisas que não podem ser invertidas por mais que tentemos).Depois arranjava um nome original para o livro. Eu Carolino! Com um pouco de sorte ainda arranjava um patrocínio de uma qualquer marca de arroz.

Feliz Natal para todos!

Sexo bem falado

Há certas coisas que me saltam à vista. Coisas insignificantes que só uma mente doentia como a minha pode se dar ao trabalho de perder tempo a pensar. Chamem-lhe perfeccionismo, eu chamo-lhe perfeição.

Certo dia dei por mim a observar um filme pornográfico, por mero acaso! Estava só no zapping claro e apareceu uma cena que me deixou consternado. Completamente alheio à actividade sexual que se desenrolava à minha frente porque eu até nem curto essas cenas, dei por mim a observar uma frase que se não viesse de um indivíduo em pleno acto (atordoado com os movimentos da actriz, entenda-se) seria no mínimo reprovável. Passo a citar:

Masturba-me o pau!!!

Alheio que estava à ordinarice que os meus olhos abarcavam, dei por mim a pensar na frequência com que já me tinha deparado com tal frase. E cheguei à conclusão que foram vezes demais!

Ora, masturba-me, é uma incongruência semântica que os desatentos teimam em utilizar como se tal fosse possível. Ninguém pode masturbar outra pessoa pois o acto em si tem uma certa dose de individualidade que não compactua com a acção de terceiros.

Melhor do que isso, só se me chegasse ao pé de alguém e lhe pedisse suicida-me!

Meus amigos estejam avisados! Não aceitem filmes pornográficos com este tipo de qualidade! E lembrem-se destes meus preciosos ensinamentos se algum dia engatarem uma professora de português.

Escárnio e maldizer

Sou novo nestas andanças, mas já tenho a minha opinião formada sobre o que é um bom blog! Existe por aí algum bloguedo (bela expressão) que se torna agradávelzito de ver. Blogs que com um pouco de esforço talvez consigam chegar ao meu nível de expertise e que talvez me levem a considerar a criação de um link para eles.

Mas o que me revolta a tripa são aquelas tentativas (não passam disso) de criação de blog em que o famigerado autor limita-se a colocar fotos e vídeos com um ou outro comentário estúpido relativo aos mesmos. Mas o que é isso meus amigos! Julgam que isso é divertido? Tem piada? ganhem juízo. Se quiser ver videos para me rir vou ao youtube, ou vejo os meus mails. Se soltar um traque e me rir com isso, consigo ter a mesma actividade cerebral que tenho quando vejo esses blogs. Não lhe chamarei actividade. Talvez um espasmo.

E depois há aqueles que só mostram pito! Estão no Top dos blogs mais visitados porque isto é tudo uma cambada de punheteiros. Pensam todos com a cabeça errada. Arranjem uma mulher!!

Parem de encher de lixo a internet postando coisas que já existem. Parem de roubar os potênciais leitores do meu blog que se vêm tal como eu rodeados de ignorância e procuram só um pingo de genialidade. Não é nada de pessoal. Apenas não gosto de voçês!

Atenciosamente

Know... The One You Know

Debaixo da terra

O metro é um meio de transporte de merda!!! Refiro-me ao verdadeiro e único metropolitano de Portugal. O de Lisboa claro. Aquela coisa na Tripalândia , não me venham lixar, é um comboio suburbano sem passagens de nível! Mas não é para moer o juízo dos tripeiros que escrevo este post. Isso fica para quando estiver inspirado.

A ideia que quero passar com mais este texto inútil, é aquilo que sinto quando por motivos profissionais, sou forçado a andar naquelas toupeiras com rodas. O metro de Lisboa é sem dúvida nenhuma um antro! De quê? Ainda não sei. É um mundo à parte. Vê-se de tudo um pouco. Desde tias com nariz empinado que tresandam a perfume caro, a "pintas" de metro e meio, cabelo oleoso colado à careca que passam a vida a falar para o ar como se a vida deles fosse importante para toda a gente na carruagem. Enquanto partilham as suas ideias com toda a gente, ou com ninguem, vão dando umas fungadelas ranhosas entre as frases como se de vírgulas se tratásse.

E as almas desamparadas que pedem a caridade alheia? Metem pena esses diabos. Revolta-me mesmo os fígados que alguém tenha que atingir aquele nível de degradação. Quem nunca se deparou com um ou dois ciganos, ou kosovares a tocar em acordeãos como se não houvesse amanhã? Mas porque não vão para uma discográfica vender o seu talento?!?!?! Ou então aquele já célebre ceguinho que toca rap com a sua bengala!!! Esse então está a passar ao lado de uma carreira de sonho. Já mudava era a letra das canções! Tenham a bondade de me auxiliar! tem uma boa métrica, e até entra no ouvido mas peca por falta de originalidade e não rima!!!

Não pensem que sou um cabrão insensível a gozar com a desgraça alheia. Não sou mais insensível que todas as outras pessoas que nem sequer olham para a cara dos desgraçados como se não existissem. Também nunca lhes dou dinheiro e não sei ao certo porque razão. Falando um pouco a sério porque também é preciso de vez em quando. O que tento descobrir quando me aparece uma dessas pessoas a pedir, é se teriam ou não elas hipóteses de sobreviver de outra forma. Por outras palavras (como diriam os velhos do metro), se têm bom corpo para trabalhar!

Nunca o saberei! Já dei uns quantos pontapés nesta puta de vida para ter a noção que o aspecto conta pouco. Uma velha pode muito bem tremer que nem varas verdes, trazer um papelinho a dizer que tem alzeimer e que precisa de dinheiro para os medicamentos e para os seus 30 netos esfomeados em casa. Assim que chega a casa, deixa de tremer e começa a contar os trocos que angariou para apróxima bebedeira! Como pode suceder o inverso. Um homem aparentemente saudável e com todas as condições para trabalhar, pode ter uma doença terminal, ter realmente uma familia para sustentar, e não conseguir arranjar emprego simplesmente porque tem sida.

Enfim. Odeio andar de metro. Cheira a almofadas e a perdigoto de velho. As pessoas andam sempre tristes porque vão para o trabalho ou porque simplesmente não têm trabalho. Ainda têm a lata de dar nomes de cores às linhas! Aconselho especialmente a linha verde. Tem sempre chungaria q.b.!Divirtam-se a mirar as estações novas. Autênticas obras de arte sem sentido nenhum. Destaco a estação dos Olivais. Tem uma arte abstracta um tanto ou quanto fálica!

acho que já vinquei a minha ideia. Vivam os comboios e os autocarros!

Extra-Terrestre

Quando iniciei este blog da treta, afirmei que não iria abordar o tema da religião tão cedo. Como sou do contra, vou expôr uma ideia religiosa que certamente mudará a visão que todos vós têm de Deus.

Deus é um E.T.!

É um choque para todos nós, eu sei. Aínda para mais vindo de uma fonte tão fidedigna como eu! Tenham calma adeptos da religião. Beatas deste mundo que ardem fervorosamente de paixão por cristo como ardem as homónimas na ponta de um cigarro. Verão que no fim deste post, concordarão comigo. Trata-se de um facto científico, comprovado por mim, não tem refutação possível.

Passo desde já a explicar: Se excluírmos da nossa mente todas aquelas versões hollywoodescas de um bicho enrugado, com cara de Mr. Bean, Pescoço extensível e uma lanterna com poderes medicinais enfiada (sabe-se lá como) no dedo, facilmente concluiremos que um E.T. (Extra-Terrestre), é por definição, um ser que nasceu fora do planeta Terra.

Ora, não faço a mínima ideia onde fica a maternidade em que Deus nasceu! Nem pretendo saber. Mas sei de fonte segura (Eu), onde ele não nasceu.

Pois é, meus irmãos e irmãs, filhos de Deus tal como eu! Este facto todos nós o sabemos, nunca pensámos foi nele desta perspectiva. Se se derem ao trabalho de ler a Bíblia, coisa que eu nunca fiz, certamente constatarão que Deus criou imensas coisas belas. A mulher, foi quanto a mim, a obra prima. Mas isso agora não interessa. O que interessa para agora, é que Deus criou a Terra. Se Deus criou a Terra, certamente não nasceu nela.

Resumindo e concluído, Deus é, seguindo a lógica das coisas, um extra-terrestre.

E.T. para os amigos.

Os carroceiros

Talvez motivado pelo número excessivo de comments que tive nos meus posts anteriores (peço desde já desculpas a toda a gente a que não tive oportunidade de responder), resolvi tomar medidas drásticas.

Vou-vos falar daquele clubezeco com pretensões a clube de bairro, que se orgulha de ter como adeptos mais de metade da nação. O dito "glorioso". Aquele cujo maior heroi desportivo tem direito a uma estátua à frente do estádio, mas não sabe articular uma frase sem dar dois ou três pontapés na gramática.

O que existe de tão fascinante num clube! que no seu próprio hino afirma que os jogadore são papoilas saltitantes!!! (que paneleirice). Não duvido que sejam seis milhões. Eles andam aí e são uma praga. Também não duvido que tenham 160000 sócios. Mas este facto só me leva a uma conclusão. Por estas e por outras é que o nosso país é a desgraça que é. Onde é que cabe na cabeça de alguém um país tar em crise e ainda existirem 160 mil pobrezinhos a dar dinheiro aos ricos. Têm de facto um problema de afirmação. Têm que ter o maior estádio (se calhar é por isso que não enche), mais sócios mais isto e mais aquilo.

É muito fácil ser da maioria! Dificil é estar 18 anos sem ganhar, nunca ter visto o seu clube ser campeão e manter-se fiél. Não somos seis milhões nem temos uma parvoíce de sócios. Eu próprio não o sou e condeno quem é (se querem dar dinheiro dêm a quem precisa). Mas somos um clube que previligia a qualidade. Eclético, realista, com a melhor e mais fiel massa adepta do país. Amamos o clube por aquilo que representa. Não vivemos do passado. E acima de tudo temos orgulho naquilo que somos.

Acho que já vinquei a minha ideia. Podem comentar. Os lampiões podem abster-se de o fazer, pois só respondo a comentários inteligentes e o simples facto de serem dos carroceiros é sinónimo de falta de inteligência.

Um abraço para os 4 milhões restantes.

Darwinismo sexual

Darwin criou uma das teorias que mais admiro. É simples e explica muito bem a natureza. Ora no outro dia dei por mim a pensar no caso humano!!! E cheguei a algumas conclusões sexuais bastante interessantes! O raio das mulheres dominam a selecção natural! É assustador eu sei, mas é um facto!!! A questão que se põe é obvia. Que critérios utilizam as mulheres para seleccionar os machos que lhes saltam para as cuecas?

Se quisermos ser politicamente correctos poderemos responder - Todos aqueles que aparentarem ser bons progenitores, os mais inteligentes, os com aspecto mais saudável, etc. Permitam-me discordar. A minha opinião rege-se sobre contextos bem mais freudianos do que os acima citados! Por que razão é que o raio das fêmeas têm os melhores orgamos ( este facto não é discutivel, toda a gente o reconhece). E aquela história dos orgasmos multiplos??? A resposta é simples e é só uma meus amigos!! Selecção natural. Por que razão julgam que os seres humanos têm o maior falo de todos os símios ou espécies aparentadas (proporcionalmente falando)? E ainda têm a lata de dizer que o tamanho não importa!!

Pois é meus amigos, as mulheres escolhem para copular quer seja com interesses reprodutores ou meramente hedonisticos, todos aqueles que lhes derem garantias de maior prazer. Já devem certamente ter reparado no tom de inveja patente nesta minha revelação. Acho que falo em nome de todos os machos quando o digo. Trocava uns 5 orgasmos dos meus por um daqueles que elas têm em que parecem a sirene dos bombeiros a avisar o meio dia.

Tudo joga contra os homens meus amigos!!! Nós somos no fundo um ser concebido para dar prazer ao sexo oposto. Triste sina a nossa ( ou não!). Outra evidência da nossa desvantagem está bem patente no que passarei desde já a descrever!

Quantos de nós (homens) temos aquela pancada de dar a deglutir à nossa voluntariosa parceira o chamado néctar da vida! Poucas formas de culminar o acto serão mais excitantes do que esse!! Este acto não é prática mais comum devido ao facto de o dito ser... vá lá.... pouco doce ( passe o eufemismo)! Não ficaria tudo mais facilitado se o nosso leite reprodutor, soubesse a leite condensado ao invés de leite estragado? Sem dúvida meninos e meninas! É aqui que entra o darwinismo a desfavor dos homens e desta prática tão agradável. Ao longo de toda a história da evolução, os companheiros que tinham o néctar mais agradável para as papilas gostativas femininas, podiam continuar a executar esse fim de ritual, não ejaculando no cálice da vida e obviamente consumando o acto com caracteristicas pouco reprodutivas. Já os desafortunados que o tinham mais amargo, tinham que se contentar em despejá-lo onde as papilas gostativas não abundam. Escusado será dizer que estes amigos reproduziam-se muito mais. Consequencias! As fêmeas davam à luz uma prole de varões amargos. E esta tem sido a amrga realidade do darwinismo para o sexo masculino desde o inicio dos tempos.

Não me alongarei mais neste post pois já vinquei a minha amargurada posição. Bem hajam as mulheres que têm a benção de controlar a natureza e o desenvolvimento da espécie humana. Comentem SFF.

Saudações

Saudações caríssimos e inúteis leitores deste ainda mais inútil blog. É com enorme alegria que dou os meus primeiros passos naquilo a que vós inúteis apelidam de blogosfera. O que procuro? Expôr a minha mente doentia de forma a que alguém de uma editora tenha a infeliz ideia de ler isto e publicar um livro! Para isso, tenho um plano estrategicamente elaborado e que passa por uma série de decisões, objectivas e polémicas.

Primeiro que tudo, terei que mudar o meu nome para Pipi ou Sissi ou Fifi ou qualquer outro nome com requinte apaneleirado e que chame a atenção. Depois tenho que falar em assuntos que despertem a atenção da plebe. No caso do nosso grande país, terão que ser os três F. Fado, Futebol e Fátima. Se me permitem vou deturpar ligeiramente os temas! Nada demais. Apenas uma simples troca de letras. Foda e Futebol!!! Quanto à Fátima vou deixá-la em paz. Não quero cometer nenhum sacrilégio! Talvez a religião seja um tema a abordar mas não num futuro muito próximo. Podem contar com muita maledicência!! Aliás, se está a ler isto e pretende ser insultado, continue! Chegou ao sítio certo.
Não me irei alongar mais nesta pequena apresentação. Quero aqui deixar apenas a promessa de muitas criticas insultuosas, muitas ideias radicais ou então não! Enfim despeço-me agradecendo toda a atenção que voçês seres inferiores me possam ter dispensado.
Sem mais nada de momento.

O vosso ente supremo ... pipi, ou sissi, ou quiqui, wathever.