Chupável!

Todos devem conhecer aquela teoria da treta que postula que abanar mais de três vezes é considerado punheta! E outra ainda que diz que por mais que abanemos, a última pinga acaba sempre na cueca.

Venho aqui em público manifestar o meu desacordo com estas tangas! E porquê? Porque sou um gajo asseado, que gosta de ter a pila agradável. Agradável para todos os sentidos das meninas! Bom de se ver, de tocar, com cheirinho agradável, sem saber a nada… e pronto a audição escapa… O meu pelo menos ainda não aprendeu a fazer barulho.

Isto pode ser considerado por vós como um assunto irrelevante! Mas assevero-vos que é algo que se reveste de extrema importância. É importante manter a pila chupável! O próximo broche pode estar já ali ao virar da esquina!

Assim sendo, acho que se deve abanar o gajo até que o mesmo pareça ter um ataque epiléptico. E digo mais… Depois disso ainda saco duas folhinhas de papel higieco e limpo a carola como se de um pipi se tratasse.

O que estou a partilhar aqui convosco é importantíssimo… Estou a prestar um serviço público à comunidade! Pensem nisto…

"Acho que já sentia necessidade de escrever merdas realmente parvas e inúteis."

Musicona

Hoje falo-vos de um tema que vejo com alguma frequência abordado nestas andanças blogoesféricas (tá mal escrito? Não faz mal).

A música para sexar! Todos sabemos como é fazer sexo ao som de uma bela música. Eu pessoalmente sinto-me dominado pela música nessas situações. Se num momento estou a ouvir um Ben E. Kingzito com o seu Stand By me (Em português – A Estante ao pé de mim), logo a seguir posso estar a ouvir um Smack my bitch up dos Prodigy (Em português – Bate-me na puta para cima). No primeiro caso estou muito carinhoso a fazer juras de amor ao ouvido e no segundo já estou possuído a puxar cabelos e a chamar nomes feios à gaja (Laurinda, Natércia, etc) como se a minha vida dependesse disso. Parece que o ritmo da música me entra nas ancas e sou forçado a fazer aquilo ao ritmo da música. Neste caso acho que deixo de chamar à batida da música BPM (batimentos por minuto) para passar a chamar-lhe PPM (penetrações por minuto).

E vocês digam lá qual é a música que vos faz sexar melhor… Aquela que vos aumenta o ego, que gostaria de ouvir durante aquela canzana inesquecível. Qual é a vossa PPM preferida. Enfim, digam de vossa justiça.

Pronto… se não houver música, também me agrada um certo shlap shlap, mas por hoje fiquemos pela música...

Doce de tomates

Eh lá… Está vivo! É o que certamente estarão a pensar as histéricas e loucamente assíduas (ou não) leitoras deste blog.

Vá lá… que dizer… bateu uma saudadinha… Nada de especial, não fiquem já entusiasmadas. Apenas estava farto de fazer posts da tanga, e como as férias do carnaval estão aí, que tal escrevinhar um pouco em memória dos bons velhos tempos!

Após ler alguns blogs fraquinhos daqueles que costumo ler sobre o facto de engolir ou não, ocorreu-me abordar um assunto semelhante e que muito me atormenta!
Vou falar de sexo como é óbvio, que é para ver se agito um bocadinho aqui as águas…
De sexo e de meita, sendo mais preciso.

É um dos meus sonhos, e quiçá, de outros machos como eu. Preparados? Gostava que a minha meita fosse docinha! É pá, o que é que querem? São pancadas! Adorava que em vez de saber a leite azedo, soubesse a leite condensado! Não seria maravilhoso… e se pudéssemos escolher o sabor ainda seria melhor! Às vezes dou por mim a pensar nas potencialidades... Aquilo sabe mal como óleo de fígado de bacalhau, mas mesmo assim elas vêm cá parar! Se soubesse a chocolatinho, ou a mel então o que não seria? As possibilidades seriam infinitas!

Senão atentem no seguinte:

Estamos num café com uma amiga e ela compra um croissant simples…
Macho cavalheiro (e sem sem segundas intenções):

- Não queres antes um croissant com chocolate? Já agora aproveita e não metas açúcar no café… tenho aqui um adoçante natural…

Ou então

Macho cavalheiro (e sem segundas intenções):

- Já alguma vez experimentas-te café com natas?

Outra situação... Estamos no ginásio e o exercício extenuante dá cabo dos níveis de glicemia da gaja boa da máquina ao lado. Na falta de água com açúcar… Parece que já me estou a imaginar preocupado com o bem estar da rapariga: - Chupa aqui um bocadinho e vais te sentir melhor…

E aquelas gajas que não passam sem um chocolatinho a meio da noite? Já viram que agradável seria dormir com uma rapariguinha dessas?

E as possibilidades culinárias?
- Ó mulher… Quando é que fazes outra vez doce de tomate… ou melhor… doce de tomates!

Que melhor topping para crepes poderia haver…

Ah o paraíso! Isso é que havia de ser… As gajas a engordar e os gajos a emagrecer… se é que me entendem.

Deixo-vos com este pensamento! E já agora digam-me lá, se pudessem escolher o sabor para a meita, que sabor é que escolhiam?

Comes ou não comes?

Existe uma teoria. Um mito urbano talvez, que postula que um homem como deve de ser tem sempre vontade de sexar!

Por vezes penso neste assunto… Nem sempre tenho vontade de sexar! Será que sou gay? (Esta pergunta foi retórica por isso nem pensem em realizar comentários de mau gosto que apago o comentário). Contudo admito que se não me apetece, bastam uns 10 segundos de carícias no meu segundo cérebro (ou será primeiro?) que mudo logo de ideias. Não interessa se tive um dia de merda, se o meu patrão me chagou a cabeça, se tive 5 horas seguidas a fazer desporto e me dói o corpinho todo, se está a dar o Sporting na televisão (ok este até interessa… mas desde que ela não me tape o raio de visão pode continuar que eu não me chateio). Enfim nada importa! Nem sequer quando estou com o período e de mau humor…

Há outro mito que diz que gajo que é gajo come tudo o que tenha mais de 50 quilos e uma cona… Este é obviamente falso. Há gajas que tiram tesão a qualquer um.

Assusto-me contudo quando vou na rua a apreciar o grelame e apercebo-me de como o meu grau de exigência é baixo. Como tenho experiência de anos a galar gajas (tocar-lhes é que tá quieto), em milésimos de segundo consigo realizar uma radiografia detalhada do corpo e carinha do espécime e classificá-la tendo em conta os meus padrões de comestibilidade. Como não sou de muitas minhoquices, apenas tenho duas categorias:

Categoria 1: Comia
Categoria 2: Não comia

E qual não é o meu espanto quando vou na rua e apercebo-me que de facto comia quase tudo o que tem vagina e mexe… é do género: como… como… como… como… como…não como… como… como… como…não como… como… como… como… e por aí a diante.

Será o meu grau de exigência assim tão baixo? É isso que vou tirar a limpo neste post!

Eis o meu plano. Vou postar fotografias retiradas da net de espécimes femininos e masculinos e vocês, caros leitores e leitoras deste blog vão comentar e classificar as fotos com uma destas duas categorias: comia ou não comia! As gajas faxavor digam também que gajas é que comiam! Porque… vá lá… é um assunto que me interessa.

Ah! E as gajas que não me venham com esquisitices do género: "Temos que conhecer a personalidade" ou "não é numa foto que podemos saber isso". Aqui não há meio-termo! Ou come ou não come!

A partir daqui retirarei as minhas conclusões. Tenho ou não tenho ideias inúteis para postar? Bora lá então comentar!

Gaja 1
Gaja 2
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Perseguida

Este vídeo tá fixe! Diz muito sobre a perseguida. O meu maior sonho é que este meu brilhante poema também seja adaptado para uma música por algum artista famoso e seja cantado por todo os portugueses!

Vir ou não vir... Eis a questão!

Isto do sexo tem muito que se lhe diga. Por vezes (e sei que é parvo e parece mal), ponho-me a pensar como seria estar na posição feminina. Sexualmente falando. Calma, não se assustem! Eu explico. É aquela velha história de os homens terem inveja dos orgasmos femininos. Que querem que vos diga… Eu tenho! E não é pouca. Comparar um orgasmo feminino com um masculino é comparar um trovão com um daqueles choques de electricidade estática que recebemos quando tocamos ao de leve num metal qualquer.

- Hiii exagerado.

Estarão a dizer os incultos e paneleiros leitores. As leitoras dirão o mesmo mas com aquele sorriso interior de quem sabe que é verdade.

E quando perco um bocadinho mais de tempo a pensar no assunto (coisa que faço muito raramente como é obvio) apercebo-me de outras diferenças curiosas e quiçá vantajosas para o prazer feminino.

Atentem no seguinte:
O homem é um ser precoce por natureza, pelo menos comparativamente com a mulher. Um homem bom na cama é aquele que consegue manter um nível de excitação óptimo durante muito tempo. Aquele nível que se encontra entre a flacidez e a ejaculação. Qualquer coisa que não seja entre esse nível já não será aceitável (a não ser que falemos de preliminares). Ou seja: Temos que ser uns artistas. Para além de ter que saber muito bem agradar a uma mulher, temos que ser exímios mestres em saber conhecer as sensações do nosso corpo e controlá-las. Mais especificamente e chamando o nome aos bois, temos que saber quando nos estamos para vir e saber parar no momento certo… e isto, estou em querer que não é qualquer um que o faz. E seguramente, nenhuma mulher o faz! Qual é a mulher que no seu perfeito juízo está à beira de se vir e para? Qual é que está prestes a atingir o clímax e refreia o desejo como quem tira o doce a uma criança? Nenhuma! Não têm essa necessidade! Podem vir-se! E vir-se outra vez! E outra vez! E as vezes que forem necessárias para ficarem satisfeitas elas e o parceiro.

Quantas vezes não foi a minha integridade física ameaçada durante o acto? Ameaças do género: “Não te atrevas a parar!” ou “se paras mato-te!” Enfim as mulheres à beira do orgasmo não sabem o que dizem… Ou melhor… esqueçam o orgasmo… as mulheres nunca sabem o que dizem. Machismos à parte…É pois neste momento crítico, que o Homem é confrontado com a mais sabia das decisões! Aquela que exige já alguma experiência e pode ditar o sucesso do acto (isto se partirmos daquele velho pressuposto que para uma relação sexual ser boa tem de haver orgasmo, o que já todos sabemos que é errado). E a decisão a tomar é a seguinte:

A mulher à beira do orgasmo (conceito muito relativo… pode ser daqui a um minuto ou daqui a um segundo) e a vociferar ordens para não pararmos, a incitar por assim dizer ao exaltamento da coisa e nós ficamos também por vezes à beira do dito orgasmo! O que fazer na perspectiva do utilizador? Ou seja do homem (sou ou não sou machista?).

É tentador responder: Continua rapaz! Têm os dois um orgasmo simultâneo, é do melhor que pode haver!

Mas qualquer homem que aprecie dar prazer à sua mulher deve saber que o mundo não é assim tão cor-de-rosa. O que pode muito bem acontecer é um gajo vir-se e a gaja ainda estar na fase do ai que me estou quase a vir! E no que é que ficamos? Ou se continua a malhar ali no duro enquanto o sangue afluir ao dito, não obstante a tremenda impressão que isso possa fazer. Ou então meus amigos passaremos a ter ao nosso lado uma menina muito insatisfeita. Que até nos pode dizer que não faz mal, mas que se está a roer por dentro. E vá lá, confesso que nem eu me sinto bem.

O que fazer então? Eu sou da opinião que uma gaja tem que se vir primeiro! Epa é crucial. Não interessa que ela me ameace de morte para não parar. Prefiro parar ou abrandar, certificar-me que ela não tem nenhuma faca à mão e continuar naquilo que move um homem (pelo menos a mim move) a busca incessante do orgasmo feminino. Se funcionarmos assim, o sexo dura mais, é melhor e depois de ela se vir, pode-se fazer o que se quiser… por exemplo continuar a procura-los (os orgasmo femininos) e aí sim arriscar ter um orgasmo simultâneo!

Como podem ver isto para o homem é um pau de dois bicos! Depois é só saber jogar com as coisas. Há por exemplo os preliminares cuja duração é inversamente proporcional ao tempo que uma mulher leva a atingir o orgasmo. Quanto mais longos os preliminares, mais provável é que ela se venha rapidamente. O mal é que isto também é válido para os homens… uma boa solução será por ventura fazê-la vir-se nos preliminares… enfim isto dá para escrever muito e já estou a ver muitas letras aqui em cima.

E assim termino com esta frase do imortal William Sheikeseveio!
Vir ou não vir eis a questão!

Paaaazzzz e amor

Acho que já chega de posts estúpidos e parvos. Por isso resolvi fazer um ultra estúpido e machista para descarregar o stress dos últimos dias! É um assunto que fez espece a muito boa gente. A questão do tau tau durante o sexo! Mas afinal qual é o mal de umas belas nalgadas? Uns acoites valentes? Um bocado de paaaazzzzz e amor? Analisemos então os convenientes e os inconvenientes!

Vantagens:

- Inovação! Se estão fartos da cor esbranquiçada que o rabo da vossa companheira ostenta! Por que não dar-lhe uma cor mais avermelhada? Podemos escolher toda uma gama de degradés rosas e de padrões que vos farão sentir uns verdadeiros picassos.

- O som. Não há melhor som do que uma mão bem assente num rabo firme. Mas poderão dizer os incultos paneleiros leitores deste blog: - Mas isso é só um pás!
Ó meus amigos! É muito mais do que um pás! É música para os ouvidos. Juntamente com a sirene que parece uma gaja quando se está a vir, forma um dos sons mais inebriantes que a natureza pode criar! Qualquer coisa como e passo a citar:…pás…aaaaa…pás…aaaaa…pás…aassaaaaaaaaaahhhhhhh…

- Ritmo. Toda gente sabe que quem fode bem, tem ritmo. Se não sabem passam a saber porque também só inventei esta agora. Ora, estão no meio da cópula e algo não vos está a soar bem. Nada como marcar o ritmo! Eu pessoalmente gosto de compassos quaternários. Inicialmente prefiro começar com umas semibreves, mas à medida que a guinchadeira vai aumentando, gosto de ir acelerando para umas semínimas, ou até umas colcheias! Porque não? Enfim… mas isto fica ao critério de cada um!

Desvantagens:

- Faz doer a mão! É um facto… espancar um traseiro à bruta, trás algum desconforto à palma da mão e quiçá, alguma vermelhidão! Nada que um bom creme para as mãos não resolva. Perdoa-se o mal que faz pelo bem que sabe!

- Há gajas que se desatam a rir quando levam a primeira palmada! Devem pensar: Mas o que é que este cromo está a fazer?... Enfim se um gajo fôr experiente dá-lhe logo outra a seguir que é para ela não se ficar a rir.

- Sabem que mais? Esqueçam aquela parte do creme nas mãos. Um gajo que utiliza cremezinho para as mãos, mais cedo ou mais tarde acaba por descobrir que gosta de afagar tassalhos…

- Se forem umas bestas e não souberem dosear a força acabam por magoar o rabiosque à menina. Não queremos isso! Uma palmada bem dada é aquela que produz o efeito sonoro ideal mas não deixa mossa. Um ligeiro ardorzinho talvez! Para os paneleiros ignorantes que estiverem a ler dou-vos uma dica de graça: Atenção à cor! Rosa é o ideal. Quando passa para o vermelho é porque já estão a abusar da sorte! Se estiver negro, ou a gaja é masoquista, ou nasceu em África (tcharan… Piada mais estúpida do post).

Por hoje chega. Já justifiquei plenamente as vantagens e desvantagens das palmadinhas de amor. Agora caros leitores, vamos lá avermelhar as nalgas por este país fora!

Sexwinismo

Tal como já referi anteriormente neste blog. Sou adepto do darwinismo. É incrível a quantidade de explicações que podemos obter à luz desta teoria. Hoje vou só falar de darwinismo… e de sexo para variar um pouco. Segue-se então, aquilo que para mim são considerações válidas sobre o sexo e o darwinismo.

Porque é que gostamos tanto de sexo?
Óbvio! Porque o sexo prolonga a espécie. Ao longo da história, têm existido tarados sexuais como eu. Esses gandas malucos (e malucas) não pensam em mais nada senão esfodaçar. As consequências são óbvias: mais filhos. Ou melhor, mais filhos tarados!
Porque é que as mulheres têm orgasmos melhores que os homens? Por vezes múltiplos?
As mulheres adoram orgasmos! São umas badalhocas na procura incessante do orgasmo. Quanto mais e melhores orgasmos tiverem, mais fodem. E só fodem com gajos que lhes sabem dar orgasmos. Consequência: Filhos fodilhões e que sabem como dar orgasmos a uma mulher.

Porque é que os orgasmos dão prazer?
Porque se não dessem, ninguém queria traulitar e assim ninguém procriava. Já imaginaram se um gajo para se vir em vez de um orgasmo, sentisse uma cãibra no pau? Era a desgraça total! Ninguém copulava!
Porque é que o ser humano é o símio com o maior pénis (proporcionalmente falando)(Tanta coisa ridícula e inútil que eu sei!)?
Porque o tamanho afinal importa! As ordinárias das mulheres gostam é de uma sabarda bem grande para lhes esfregar o pito onde o dedo não chega! (isto foi ou não foi uma bela duma tirada machista?) Assim sendo, elas pinam mais com pessoal com o membro desenvolvido. Consequência: filhos piludos!

Porque é que o esmegma sabe mal?
Porque os bacanos que o tinham docinho podiam vir-se nas bocas das gajas porque sabia bem e era agradável. Já os que tinham o leite amargo, elas só deixavam que se viessem em locais onde não há papilas gustativas (in other words – pito). Consequências: os docinhos não tinham filhos e os amarguinhos tinham filhos amargos como o pai.
Porque é que há paneleiros?
Eis uma merda que o darwinismo não explica. Obviamente que não é genético, senão extinguiam-se. Mas voltemos às gajas e aos orgasmos.
Porque é que gostamos das gajas boas?
Porque umas maminhas firmes e umas ancas redondinhas e apetitosas são sinónimo de fertilidade. E os que fodiam as feiosas e inférteis não tinham filhos.

Porque é que há muitos homens infieis?
Quem fode muitas gajas tem muitos filhos! E filho de peixe sabe nadar…

E podia continuar indefinidamente. É ou não é uma bela teoria?

DECOMA (Serviço de Defesa dos Consumidores de Mamas)

Através de entrevistas aos consumidores chegámos à conclusão que anda tudo à procura de uma boa relação qualidade preço. Ou então, transformando isto em dialecto mamário, uma boa relação firmeza tamanho.

Após analisarmos muitas das mamas disponíveis para o consumidor, a nossa equipa facilmente concluiu que grandes e firmes se torna muito difícil de encontrar. Como tal, e apesar de estas terem sido consideradas as melhores do teste, a escolha acertada é claramente pequenas e firmes. Por isso não perca tempo a investir numas mamas que aparentam qualidade por fora, mas depois de desempacotadas é o que se vê!

Para mais informações subscreva já a nossa revista Mama Pró-Teste...

Pois é!
Pelos resultados do inquérito, já vi que há muita gente que foi influenc… ou melhor… que partilha os meus gostos relativamente a mamas! Mas ainda há quem goste delas grandes e pingonas, pelo que mesmo estas podem ter esperanças.

Até à próxima!

Elogio das mamas pequenas

Deixem-me lá falar de sexo que parece que é isso que o pessoal gosta de ouvir. Mais precisamente de mamas! Já captei a vossa atenção?

No outro dia pus-me a pensar em mamas e no seu tamanho! Surgiram-me as perguntas da praxe: será que o tamanho importa? Ou só interessa o que se faz com elas? E a consistência? E o tamanho dos pitons? E a qualidade do leite também importa? Enfim são perguntas que deixam qualquer homem a pensar. Neste post irei debruçar-me unicamente sobre as duas primeiras.

Eu, como especialista de mamas que sou, e no interesse de esclarecer alguns dogmas que parece que se criaram relativamente ao tamanho das ditas, venho aqui transmitir a minha modesta opinião.

Prefiro as pequenas! Não se escandalizem já. Também gosto das grandes. Mas acima de tudo sou um amante inveterado da boa teta! O que é então a boa teta?

É a teta firme e bonita. Daquelas que não são afectadas pela lei da gravidade. É a teta que quando sai do sutiã, se fica a rir para nós. É o que se pode carinhosamente apelidar de um belo pacotinho de leite. Daqueles que dá logo vontade de meter na boca.

Ora, esse espécime de teta não abunda muito nos tamanhos acima do 38. Por isso, se me derem a escolher entre umas maminhas tamanho 34, ou mesmo 32 (porque não?), ou umas mamonas tamanho 40, que a única coisa que se vê entre elas é o umbigo… É óbvio que prefiro as pequeninas.



Outro aspecto que tenho reparado amiúde, é a relação que existe entre o rabo e as mamas.

Mas o que tem o cu a ver com as mamas? Dirão vocês! Só um paneleiro e desatento leitor é que poderá ainda não ter reparado na relação. Passo a explicar.

Existe uma proporcionalidade indirecta entre o tamanho dos marmelos e a qualidade do befe. Ou de uma maneira mais simples (para o ignorante leitor perceber melhor), quanto maiores as mamas, pior a peida!

É verdade! A estatística está a meu favor. E porque é que este fenómeno interessante ocorre?

Após elaborada ponderação sobre o assunto, cheguei a algumas interessantes conclusões:

1º Quanto maior o apêndice mamário, maior o peso na parte anterior do corpo e maior o desequilíbrio. Isto obriga a uma contracção constante do grande e médio glúteo, acompanhada de uma retroversão da bacia um tanto ou quanto inestética!
Para os ignorantes: Quando os marmelos são muito grandes, as gajas metem o cu para dentro para aguentarem o peso que têm à frente. O que faz uma peida frouxa!

2º As mulheres com mamas sobredesenvolvidas não têm grande apetência para praticar desporto. Não é muito vulgar ver mamalhudas a correr. O que se entende. Eu próprio se tivesse dois pacotes de leite de litro e meio a chocalhar à frente da minha cara, perdia logo a vontade de correr. Resumindo, uma mulher com o peito pequeno geralmente é mais jeitosa. Assim, não é só o rabo que fica a perder! É o corpo todo.



Dou por aqui terminada a minha dissertação. Hoje abordei só o tema do tamanho mas ainda ficou muito para dizer. Quero também deixar claro que tudo o que eu disse é meramente uma opinião! E estou ciente de que existem algumas (raras) excepções a todas as bacoradas que escrevi hoje.

Espero que este texto sirva também para dar ânimo àquelas mulheres que sofrem de DMP (Depressão da Mama Pequena), porque afinal o tamanho não interessa!

Ps: Já agora respondam ao questionário aqui do lado!

Elogio da Canzana

Venho aqui meus amigos falar-vos daquela posição que os animais fazem! Sim essa mesma! Aquela que é o supra sumo de todas as posições sexuais! Já devem ter adivinhado. Falo-vos da penetração por trás estando a mulher de 4. Vulgo canzana. Ou em inglês doggy style (estilo do cãozinho) ou em francês 15 ans (um prémio para quem perceber esta).

O que tem então esta posição de tão especial? Tudo! É no mínimo fabulosa! É que vai buscar dentro de nós aquela faceta selvagem e animalesca que todos temos durante o sexo! Verifiquemos então todas as vantagens que esta obra de arte do sexo traz durante o acto:

- A vista: (pelo menos da perspectiva masculina) Querem melhor vista que aquela que um homem tem da mulher e do acto em si? Do melhor.

- As mulheres ficam mais bonitas: É verdade! Durante a canzana qualquer gaja fica bonita e boa! Aqueles defeitos que todas tentam esconder desaparecem durante a canzana. As peles esticam, a celulite e as estrias desaparecem. A barriga, se tiverem não se vê e o rabo fica perfeito! Se forem feias também resulta desde que não se virem para trás nem haja espelhos.

- Puxar o cabelo: Querem melhor do que ter um bom cabelo comprido para puxar? Em duas voltas enrola-se o cabelo na mão et voilá, um puxãozito. Do melhor. Se formos imaginativos podemos até imaginar que o cabelo é uma rédea e em vez de uma canzana fazemos uma cavalana…

- Confortável para a mulher: Podemos sempre pôr umas almofadinhas por debaixo da cabecinha dela para ela relaxar enquanto fazemos o que nos apetece.

- Palmadas: o cu fica mesmo a jeito! Podemos avermelhar um pouco as nalgas porque ficam sempre mais bonitas quando estão coradas!

- Podemos ver o futebol: Juntamos assim duas coisas agradáveis e podemos vibrar com as melhores jogadas da nossa equipa enquanto partimos a bilha à gaja. Alem disso, sempre podem pousar a cerveja e os amendoins no rabo dela. (Desde que não a abanem muito). Para não dizerem que sou machista, se (e só se) tiverem duas televisões podem pôr numa a dar a novela e noutra o futebol!

- O homem fica mais perto do coração da mulher: Digam lá se o formato do rabo da mulher durante a canzana não parece um coração? Por isso é que posso afirmar sem medos que ando constantemente à procura do coração das mulheres.

Mas é ou não é uma posição admirável?