Desafio

A menina Diaboderoupacurta desafiou-me. Apesar de ter sido aínda no século passado, geralmente, gosto de cumprir com estas coisas… Mais vale tarde que nunca. E ela até merece porque fez um comentário à maneira no meu último post. O desafio consiste em dizer 8 características minhas… (Como se alguém se interessasse). Por isso, aqui vão 8 características minhas:

- Aspecto físico: alto bexigoso e com uma borbulha num dente…

- Obsessivo compulsivo, com algumas tendências para o histerismo, bipolarismo e outras coisas acabadas em ismo que agora não me lembro

- O pessoal comigo está sempre a rir! Mas não é por causa das minhas piadas...

- Não gosto de preservativos porque me apertam a pila… (reparem como numa simples frase se consegue meter todas as leitoras deste blog a questionar-se sobre o tamanho descomunal do meu amiguinho)

- Não vivo sem desporto. Quem me quer ver feliz, é colocarem-me uma bola à frente e ver-me a correr atrás dela

- Adoro água… Praia, rio, piscina, banheira, etc. Até o meu trabalho tem a ver com água. Também estou sempre a meter água…. Ah! E às vezes bebo um copo de vinho à refeição…

- Gosto de andar de bicicleta quando está maré cheia e de ler livros quando o jantar é Bacalhau a Brás.

- Sou parvo e irritante… mas isso vocês já sabiam.

Acabei! Passo este desafio a ninguém. Apenas porque sim.

Até à próxima.

E aqui vão as mentirinhas do desafio anterior. Estava a aguardar que mais pessoal respondesse, mas como ninguém me liga nenhuma, aqui vão as respostas. Ninguém venceu. A Mulheka esteve quase, quase, quase, (não esperava outra coisa vindo de uma criatura a quem já dei o privilégio de usufruir da minha companhia em carne e osso!) mas não percebeu as regras e resolveu escolher quatro opções… daaaahhhh. Vamos ao que interessa.

1 - Já engravidei uma mulher estéril!
Verdadinha meus amigos. Reparei que havia por aí muita gente céptica relativamente ao poder da minha sementinha, mas asseguro-vos que é verdade. Resumindo a coisa, os médicos dizem que a minha mulher é estéril (sacanas incompetentes), mas a verdade é que engravidou, e a prova disso é a minha filha.

2 – Sou nadador salvador e já salvei dois miúdos de se afogarem.
Verdade. Sou nadador salvador de água doce e com cloro (dá menos trabalho), mas ainda sim já salvei duas criancitas

3 – O meu pénis tem 13, 14 centímetros, mas se for bem trabalhado consigo chegar aos 15.
Falso. Portanto ou tem de 12 centímetro para baixo, ou de 16 para cima e mais não digo que sou tímido.

4 – Já estudei em duas faculdades… Mudei de Comunicação Social para Desporto.
Verdade. São cursos que não têm nada a ver um com o outro. Sou um indeciso por natureza.

5 – Quando era puto era do Benfica, mas o meu pai fez-me a cabeça e agora sou sportinguista ferrenho.
Falso. Fodaaaaaaasse, mas tá tudo parvo ou quê? Alguma vez eu ia gostar do clube das galinholas?

6 – Tenho 25 anos e ainda só tive uma namorada.
Verdade. Que dizer?... Sou um menino bem comportado!

7 – Nos tempos em que jogava à bola, chegaram a pedir-me autógrafos.
Falso. Já joguei à bola mas nunca me pediram autógrafos (na minha terra não sabem reconhecer uma vedeta quando aparece)

8 – Já pratiquei: Futebol de 11, Futsal, Natação, Karaté, Judo, Ginástica Acrobática, de Solo e de Aparelhos, Andebol, Basquetebol, Voleibol, Surf, Canoagem, Fitness, Ténis, Ténis de Mesa, Badminton, Escalada, Orientação e Luta.
Verdade. Sou ou não sou um sacana eclético?

9 – Já assisti a um parto ao vivo.
Verdade. Já sim! Ao parto da minha filha! Foi só a cena mais violenta a que já assisti em toda a minha vida!

Obrigado aos que participaram e fiquem á espera do próximo post que deve ser um post da treta… (Estão a acabar as férias)

Desafio

Ena, desafiaram-me! Já não sabia o que era isso há algum tempo. É aquele desafio da moda. Parece que tenho que dizer 9 coisinhas sobre mim. 3 Delas vão ser tanga e vocês terão de acertar quais são! Cá vai então:

1 – Já engravidei uma mulher estéril.

2 – Sou nadador salvador e já salvei dois miúdos de se afogarem.

3 – O meu pénis tem 13, 14 centímetros, mas se for bem trabalhado consigo chegar aos 15.

4 – Já estudei em duas faculdades… Mudei de Comunicação Social para Desporto.

5 – Quando era puto era do Benfica, mas o meu pai fez-me a cabeça e agora sou sportinguista ferrenho.

6 – Tenho 25 anos e ainda só tive uma namorada.

7 – Nos tempos em que jogava à bola, chegaram a pedir-me autógrafos.

8 – Já pratiquei: Futebol de 11, Futsal, Natação, Karaté, Judo, Ginástica Acrobática, de Solo e de Aparelhos, Andebol, Basquetebol, Voleibol, Surf, Canoagem, Fitness, Ténis, Ténis de Mesa, Badminton, Escalada, Orientação e Luta.

9 – Já assisti a um parto ao vivo.

Tenho as minhas dúvidas que alguém consiga descobrir quais são as petas.

Deixo o desafio às seguintes pessoas:
Vita
Ana (prima) e não vale adivinhares as minhas petas, porque tu conheces-me.
Mulheka
Blue

Até à próxima

Desafio beicinho

Recebi este desafio de uma gaja (Shadows in Love). Como é óbvio, de outra forma recusava-me a responder a uma coisa tão abichanada! Ainda para mais as perguntas do desafio, fazem parecer que tivemos uma infância traumatizante ainda antes de termos oportunidade de responder às mesmas. Como castigo por me ter ousado desafiar, resolvi plagiar algumas respostas. Coisa pouca, só mesmo algumas respostas. As justificações eu dei-me ao trabalho de alterar.

Sete brinquedos que eu nunca tive:

- Eu nunca tive uma Barbie – É verdade! Chocante não é? Eu nunca tive uma barbie! A verdade é que também nunca pedi nenhuma, mas isso para agora não interessa.

- Eu nunca tive uma Bicicleta – Pois é! Mais uma verdade chocante. Tirando o facto de andar na bicicleta do meu mano naquele ferro à frente do selim que magoa a peida como o caralho (Que frase oportuna!), nunca andei de bicicleta na minha infância. Mais espantoso ainda: Só aprendi a andar de bicicleta com 18 anos e foi a minha namorada que me ensinou a montar nela… (Não existe qualquer tipo de duplo significado nesta frase... não tentem interpretar de outra forma).

- Eu nunca tive uns patins – Mais uma coisa que nunca tive, nem nunca quis ter. Andei meia dúzia de vezes nuns emprestados e cheguei já à supracitada conclusão, de que não gosto de magoar a peida.

- Eu nunca tive um computador – Não sei se poderemos chamar computador a um spectrum. No fundo era um teclado que se ligava à televisão e para os jogos funcionarem tínhamos que pôr umas cassetes no rádio leitor de cassetes… Bons velhos tempos. Foi a peça de informática mais evoluída que tive até aos meus 16 anos.

- Eu nunca tive o subbuteo – Não é completamente verdade! Deram-me um quando já não era bem uma criança… Perdeu rapidamente o interesse. Nesta altura gostava mais de brincar aos médicos.

- Eu nunca tive um diablo – Os dos meus amigos chegavam para me recrear. Já mexia naquilo melhor do que eles…

- Eu nunca tive uma boneca insuflável – Até porque não é coisa que se dê a uma criança (queriam que eu dissesse o quê? Já não me lembrava de mais nada para escrever!)

Sete Lembranças vergonhosas da infância:

Fogo! Esta parte é mesmo mazinha! A explorar as fragilidades de uma pessoa. Lá vai:

Andar à porrada com um gordo em frente da turma toda – Foi deprimente, porque não tive hipóteses. Eu na altura era um esqueleto vaidoso, não era o monte de músculos que sou hoje. De maneiras que o gordo deu-me uma sova. Ainda estão frescas na minha memória as imagens de eu a tentar mandá-lo ao chão a espumar de raiva, e ele impávido e sereno sem se mexer um centímetro e com aquele sorriso parvo… gordo estúpido…

A única vez que pedi uma rapariga em namoro – Cheguei-me ao pé dela num sítio extremamente romântico (refeitório), e disse literalmente: - aaaaaaa…quequequeres nanamorar comigo? A resposta dela foi: (ainda me lembro como se fosse hoje) Ena! Até te engasgas-te… Eu vou pensar e depois digo-te! … Pita estúpida…

A minha primeira aula de natação - Esta mania de que sou bom já não vem de hoje… Foi algo que foi crescendo em mim com o evoluir dos tempos. Enfim quando somos mesmo bons é inevitável! Na minha primeira aula de natação já pensava que era o torpedo humano. E ofereci-me logo no primeiro exercício para ir à frente! O que é que eu fui fazer? Era só ver as gajas da turma a tocarem-me nas costas e a perguntar: Posso ultrapassar-te? Que caralho… nadava tão rápido que passei de primeiro para ultimo em menos de uma piscina!... Colegas estúpidas…

Tive uma erecção quando uma médica me fazia uma ecografia aos tomates – Vá, não se riam, tava a entrar na adolescência e o meu amigo colhão esquerdo de vez em quando fazia o favor de me doer! Então decidi ir ao médico que me mandou fazer uma ecografia tomatal (nome cientifico: Tumatus vibratus)! Foi uma gaja, bem gira que me fez a maldita (ou bendita) ecografia… É pá… eu juro que me tentei controlar… Pensei em todo o tipo de coisas para me fazer perder a tesão. Até nas bochechas do Mário Soares eu pensei! (querem melhor corta-tesão do que isto?). Mas não deu… Quando ela me pôs aquele gelzinho e pôs a maquineta em cima dos ditos! Foi impossível… É que aquela merda vibrava! A médica devia tar a adorar, porque ficou com aquele sorrisinho parvo e ainda fez pior… estúpida da médica…

Fazer uma figura triste num campo de futebol cheio de gente – Num jogo de futebol de 11 entrei no fim do jogo para ponta de lança. Tava lá uma amiga na bancada a ver o jogo e eu fixei onde ela estava. Decidi que se marcasse um golo corria para ela e dedicava-lhe o golo… Marquei o golo! Fiquei buéda contente e desatei a correr com o dedo esticado na direcção onde estava a minha amiga. Acontece que depois de correr uns trinta metros na direcção dela, quando cheguei perto da linha lateral reparei que ela não estava lá!!! Resultado: Fiquei feito urso com o dedo espetado para o vazio enquanto perguntava às outras pessoas da bancada onde estava a A… Onde é que ela tinha ido! Começou tudo a rir-se de mim, a minha cara ficou da cor da camisola e só fui gozado pelos meus amigos durante para aí um mês… gaja estúpida…

Todas as vezes que gozavam com as minhas orelhas de abano – É um mal de família, mas com o passar dos anos desapareceu (felizmente). Muito fui eu gozado à pala das minhas orelhinhas!

O meu pai encontrou as minhas revistas pornográficas – Pá qual era o puto da minha idade que não tinha uma Gina ou uma Week-End Sex. Tinha duas que guardava religiosamente atrás do armário. Um esconderijo infalível! Mas com o tempo esqueci-me delas… Voltei a lembrar-me quando o meu pai decidiu pintar as paredes e afastou o armário…


Lembranças dolorosas da infância

Esta parte é um bocado ridícula. Faz parecer que a minha infância foi má! Que vivi na casa do gaiato e que andei em casas de correcção. Muito pelo contrário, sempre tive uma infância espectacular. Fiz algumas burradas foi depois de criança, mas não gosto muito de me queixar. E tirando a morte dos meus avós, não me lembro de nada que me fizesse triste ou infeliz. A não ser que considerem lembranças dolorosas cair do primeiro andar, dar um mortal e cair de costas no cimento, levar com um tijolo na cabeça, etc… se fosse assim tinha aqui material que nunca mais acabava!

Agora desafiar o pessoal:

Quem não quiser é livre de não responder. Já sabe é que lhe parto a tromba toda! Agora vocês é que escolhem…

Mulheka
Sílvia F.
Blue
Miss Velvet
Peacelove
Alice

E já chega.Só escolhi grelo porque são mais fáceis de bater caso não queiram responder…

Desafiozeco

A azulinha desafiou-me! Mais um desafio para falar de mim! Já devem ter reparado que eu gosto mesmo é de dizer mal dos outros, mas para isso ninguém me desafia!!! Neste desafio que consiste em descrever a nossa pessoa em 5 palavras, o pessoal que é todo muita cagão, aproveita para mandar logo 5 qualidadezitas muito saudáveis. Como sou do contra, vou nomear 5 defeitos meus!!! Sim eu sei! Foi uma tarefa hercúlea encontrar defeitos em mim! Talvez funcione como naquela musica do rui Veloso! O lado lunar! Aqui vão então 5 defeitos que me descrevem:

· Teimoso (Tinha que ser! Toda a gente diz isto! É um defeito que até fica bem)
· Irritante (Quando quero consigo tirar do sério as pedras da calçada)
· Preguiçoso (Só um bocadinho…)
· Tímido (Vá não se riam muito mas é verdade)
· Convencido (Enfim, coisas que acontecem quando se é bom!)

Agora as vitimas: Não gosto muito desta parte.

The challenge goes to:

Shadows in love
Mairim
Miss Velvet
Eu
Ana

Desculpem lá mas também não custa nada!

Mais um desafio

Mais um desafiozito lançado para cuscar a vida alheia!!! Quando as podres da bouas lançaram o desafio eu vi logo que ia sobrar para mim! Fiquei muito caladinho e tal, nem comentei nem nada. Mas não sei como, acabou por vir parar aqui. Antes de mais aviso que não gosto de mentir, como tal, tudo o que disser será rigorosamente verdade.

1 - Indica dois sítios insólitos onde já mandaste a queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de a mandar.

Foram tantos que nem me lembro. Vou só nomear dois, porque senão nunca mais saía daqui. Na casa de banho das gajas da minha escola no secundário. E nas dunas de uma praia num dia cheio de sol! Foi uma experiência escaldante…

2 - Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.

Chama-me puto!
Trata-me como se eu fosse um puto!!!
Ah sim, eu sou o teu puto!!!
Lololololol

3 - Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana? (pós mais lerdos, sexo individual = masturbação, daaaaaa)

Sempre que não tenho gaja e me apeteça.

4 - Qual a posição que mais gostas durante o sexo?

De 4! É muito excitante.

5 - Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.

Deixa-me cá pensar no que é que eu já realizei, que possa colocar aqui e que não seja muito escandaloso… Sexo na praia e sexo com comida, tipo nove semanas e meia… mas com um bocadinho de menos chafurdisse.

O que eu gostava de realizar… tanta coisa ainda bem que só tenho que nomear duas! Gostava de usar aqueles óleos das sexs shops para besuntar o corpo todo da minha gaja para ela ficar toda brilhante e escorregadia. E o clássico dos homens, gostava de ver duas mulheres juntas. Mas mesmo muito juntinhas… Assim muito amiguinhas…

6 - Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?

Acredita no que eu te digo! Tenho aqui um liquido que é muito bom! É o néctar da vida e faz muito bem à pele. E também se pode beber, tem muitas proteínas e vais ver que te vais sentir melhor. Alem disso é doce!

7 - Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?

Mas quem é que precisa de mentir para não ter sexo???!!!! Ai é verdade, as mulheres fazem isso, já me esquecia.

8 - Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?

Antes ou depois de ingerirem o néctar da vida?!?!?!?

9 - O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?

Nada. Tou farto de pensar, mas não é mesmo nada!

Gostaram das respostas? Ainda bem porque eram todas falsas! Eu na realidade sou virgem e não faço nenhuma dessas coisas! Enganei-vos bem!!!
Bem, agora manda a lei, tenho de passar a palavra a outros 5 infelizes! Só o trabalhão que foi encontrar pessoal que não tenha sido desafiado, custou mais do que responder às perguntas! E o desafio vai para:

Ana (sim! a prima!)
A mão que escreve
Francis
Delyriusblue
Bolacha Maria

Cumprimentos para todos!

Desafio

Fui desafiado! E como tal, apesar do tempo ser escasso para estas coisas, vou perder um pouco do meu precioso tempo para responder ao desafio. Gostava mais de chamar-lhe um convite.

7 coisas que faço bem:

- Cunnilingus!
- Estudar na véspera!
- Chatear os outros!
- Cozinhar!
- Nadar!
- Engravidar mulheres estéreis!
- Por pontos de exclamação no final de todas as frases!

7 coisas que detesto: ( Esta é fácil )

- Estar cheio de fome e prepararem-me um prato de algo que eu detesto!
- Lulas!
- Benfiquistas!
- Mails estúpidos!
- Benfiquistas estúpidos!
- Benfiquistas estúpidos que enviam mails estúpidos!
- Pessoas que terminam todas as frases com pontos de exclamação!

7 coisas que me atraem no sexo oposto:

- Que se riam (com vontade) das minhas piadas parvas!
- inteligência (para perceberem as minhas piadas parvas)!
- Sorriso bonito(para se rirem das minhas piadas parvas)!
- O cheiro, para cheirarem as minhas piadas parvas (Esta então foi mesmo parva)!
- Simpatia!
- A bondade (tanto a física, como a psicológica)!
- Que saibam apreciar uma pessoa que põe sempre pontos de exclamação no final das frases!

7 coisas que costumo dizer:

- In your face!
- Prigar é fumoso!
- Desde pequenino que eu vomito assim!
- Amanha vou ter o álcool a cheirar a quarto!
- Levem-me a casa!
- Tranquilo Puto!
- assssseee…. aralho….

Mandem mais desafios que este foi muito fácil.