Homens perguntam mulheres respondem IV

Porque é que as mulheres gostam tanto de Gays?

Homens perguntam mulheres respondem III

Preferem um homem que seja bom na cama mas não ajude nas tarefas da casa, ou que ajude nas tarefas da casa e seja mau na cama?

Homens perguntam mulheres respondem II

Preferem um homem que saiba dançar mas não goste de ir às compras, ou que adore compras mas não goste de dançar?

As mulheres… esse animal…

Com a voz de David Atemborough:

Restolhar de folhas…

Desde o principio dos tempos que o homem coabita com seres que têm tanto de belo como de perigoso.

Since the principio of times, men has coabitaited with seres that have tanto de beauty como de danger!

As mulheres (cunt)inuam a habitar o imaginário masculino, mas poucos são os que se poderão gabar de conhecer verdadeiramente o interior do sexo feminino. (Claramente não existe duplo sentido nesta frase…)

Women still habaite the imaginarium of machos, but few are the ones that can gabate of knowing the vagina.

É então com o intuito de desbravar este território desconhecido que vou dar início a uma rubrica intitulada de homem pergunta, mulher responde!

It’s enton with the intuite of desbravate this unknown territorio that I’m going to dar beguining to a new rubraike. Called men ask woman answer!

Cada post desta rubrica será constituído por uma pergunta especialmente dirigida às leitoras deste blog. Leitoras essas que farão o obséquio de esclarecer as minhas (e as de muitos homens) dúvidas respondendo através de comentários que poderão ou não ser anónimos.

Each posto of this rubraike is constituition by an ask to the gajas. Wich will obsequiate and answer with the purpose of esclarecing my duvides.

  

Os homens estarão convidados a participar sugerindo nos comentários eventuais questões que entendam pertinentes para se colocar às mulheres. As mesmas serão publicadas em posts posteriores.

The dominant sex are convidated to participate sugesting any eventual ask that they find pertinents… The same will be published afta…

Então a primeira questão que lanço para o ar é aquela dúvida clássica que tem atormentado muito bom homem:

I put da question on air: Classic duvaide facking mens head!

- Por que raio vão aos pares à casa de banho?

- Why da fuck... etc e tal? Pairs e coiso? Huuumm? Retretens? Hummm?

Fiquem bem 

Asta la vista babes

Coisas de gaja...

Deixem-me lá fazer um post a dizer mal de alguém porque já há muito que não o faço. Só para agitar as águas vá lá. Venho criticar aqueles posts que as gajas fazem em que colocam um gajo qualquer famoso todo bom, deixam um comentário ou dois nada sexistas e pronto, tá o post feito… Depois vêm umas quantas rebarbadas de outros blogs e deixam os seus comentáriozinhos a dizer que faziam e aconteciam e outras coisas nojentas que tal.

Ah e tal! Tás é com dor de cotovelo! Dirão as leitoras deste blog em voz esganiçada… Sim, estou… Qualquer pessoa vê que sou melhor que esses gajos… but that’s not the point…

O cerne da questão é: Para que serve? Acho que todas as gajas têm uma pancadazita destas… Serão reminiscências da adolescência em que admiravam músicos e boysbands? Acho que sim… é um pouco isso. Todas as gajas têm aquele modelo de homem inalcançável que é personalizado nas pessoas do Brad Pit ou Ginachini ou lá como é que o gajo se chama. E isso sim é que eu acho parvo… porque são homens normais… Ainda se pusessem uma foto do marido ou do vizinho do lado ou do primo afastado ainda entendia, porque são pessoas reais… Palpáveis por assim dizer.

Agora invertam lá a situação. Um gajo posta uma foto de uma modelo qualquer diz qualquer coisa de índole sexual, e depois aparecem os outros rebarbados a comentar… o que pensariam…

E agora, novamente com voz esganiçada, as leitoras dizem: Mas os homens também fazem posts idênticos com gajas!

Ao que eu respondo: Claro que sim! E também não gosto. Mas é um tipo de post que não se vê com tanta frequência. São contudo posts mais honestos em que a febra é exposta, sem segundas intenções. Sem sonhos ou pretensões de elevar a gaja a um pedestal só porque parece uma deusa nos filmes ou telenovelas. É boa e pronto…

E é isto… podem começar a crucificar-me… Depois disto acho que vou sair do país por uns dias e começar a usar bigode!

Até à próxima

Comes ou não comes?

Existe uma teoria. Um mito urbano talvez, que postula que um homem como deve de ser tem sempre vontade de sexar!

Por vezes penso neste assunto… Nem sempre tenho vontade de sexar! Será que sou gay? (Esta pergunta foi retórica por isso nem pensem em realizar comentários de mau gosto que apago o comentário). Contudo admito que se não me apetece, bastam uns 10 segundos de carícias no meu segundo cérebro (ou será primeiro?) que mudo logo de ideias. Não interessa se tive um dia de merda, se o meu patrão me chagou a cabeça, se tive 5 horas seguidas a fazer desporto e me dói o corpinho todo, se está a dar o Sporting na televisão (ok este até interessa… mas desde que ela não me tape o raio de visão pode continuar que eu não me chateio). Enfim nada importa! Nem sequer quando estou com o período e de mau humor…

Há outro mito que diz que gajo que é gajo come tudo o que tenha mais de 50 quilos e uma cona… Este é obviamente falso. Há gajas que tiram tesão a qualquer um.

Assusto-me contudo quando vou na rua a apreciar o grelame e apercebo-me de como o meu grau de exigência é baixo. Como tenho experiência de anos a galar gajas (tocar-lhes é que tá quieto), em milésimos de segundo consigo realizar uma radiografia detalhada do corpo e carinha do espécime e classificá-la tendo em conta os meus padrões de comestibilidade. Como não sou de muitas minhoquices, apenas tenho duas categorias:

Categoria 1: Comia
Categoria 2: Não comia

E qual não é o meu espanto quando vou na rua e apercebo-me que de facto comia quase tudo o que tem vagina e mexe… é do género: como… como… como… como… como…não como… como… como… como…não como… como… como… como… e por aí a diante.

Será o meu grau de exigência assim tão baixo? É isso que vou tirar a limpo neste post!

Eis o meu plano. Vou postar fotografias retiradas da net de espécimes femininos e masculinos e vocês, caros leitores e leitoras deste blog vão comentar e classificar as fotos com uma destas duas categorias: comia ou não comia! As gajas faxavor digam também que gajas é que comiam! Porque… vá lá… é um assunto que me interessa.

Ah! E as gajas que não me venham com esquisitices do género: "Temos que conhecer a personalidade" ou "não é numa foto que podemos saber isso". Aqui não há meio-termo! Ou come ou não come!

A partir daqui retirarei as minhas conclusões. Tenho ou não tenho ideias inúteis para postar? Bora lá então comentar!

Gaja 1
Gaja 2
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Gaja 6
Gaja 7
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Perseguida

Este vídeo tá fixe! Diz muito sobre a perseguida. O meu maior sonho é que este meu brilhante poema também seja adaptado para uma música por algum artista famoso e seja cantado por todo os portugueses!

Machista...Eu?

Acusam-me amiúde de ser machista nos posts que escrevo. Ao que eu respondo:

- Achas que sim? Aquelas balelas sem importância? Sabes lá o que é o machismo… pá! E então decidi mostrar o que é um post machista!

Já há uns tempos que ando para escrever um post destes. E como muito poucas leitoras sabem onde vivo, e as que sabem estão a uns quilómetros seguros, vou finalmente concretizar esta minha brilhante ideia. O machismo! Essa nobre arte que alguns homens ainda praticam. Vou esmifrar-me sobre este assunto, que é como quem diz escrever meia dúzia de tretas sem jeito e sem finalidade nenhuma…

Primeiro que tudo importa saber o que é esse bicho! O machismo. Segundo a conceituadíssima e fiável wikipédia, machismo ou chauvinismo masculino (que bela designação), é a crença de que os homens são superiores às mulheres. Ora logo aqui se vê a fraca qualidade desta enciclopédia. Confundir um facto com uma crença é sem dúvida uma falha imperdoável!

É um facto que muitas mulheres não estão conscientes da sua inferioridade e compete-nos a nós chamá-las à razão na devida altura! Atentem neste exemplo:

Por vezes quando estou ao pé de uma fêmea, ela vira-se para mim e a modos que com aquela voz esganiçada típica das fêmeas (que eu atenciosamente vou representar em itálico) emite o seguinte palavreado:

Gaja com voz esganiçada: Ó The One, tu és um bocado chauvinista masculino (que para as fêmeas mais desatentas é sinónimo de machista)!

Ao que eu imediatamente a seguir replico: Cala-te e continua a chupar…
Isto sim meus amigos é a maneira mais condigna que existe de tratar este assunto.

Esta conversa toda trouxe-me à ideia uma anedota, que não é bem uma anedota. É mais um facto.

Sabem como é que se dá mais liberdade de expressão a uma mulher?
- Tira-se-lhe o caralho da boca…………..

Vá lá… gajas confessem aposto que esboçaram um ligeiro sorriso
Mas há mais...

Quando é que uma mulher faz turismo?
- Quando vai da cozinha para a sala…


Quando é que a mulher se irá bronzear?
- Quando as cozinhas tiverem tecto de abrir…
Já chega. Começo seriamente a recear pela minha integridade física, e as minhas orelhas estão subitamente quentes…

Já repararam também na conotação negativa que a palavra fêmea tem comparativamente à palavra macho??? E isto talvez seja a primeira verdade deste post.

Senão experimentem chegar-se ao pé de uma gaja na rua e dizer-lhe na cara:
-És mesmo fêmea!!

Quase de certeza que ela se vai indignar e se não te der um estalo, pelo menos vai insultar-te!

Agora o inverso! Cheguem-se ao pé de um gajo e digam:
-És mesmo macho!

E isto minhas amigas é um elogio… Conseguem alcançar a diferença? Hã??? ………… Fêmeas???

Acho que agora já chega mesmo… já escrevi o meu testamento e estou a pensar numa plástica radical para ficar irreconhecivel.

(Deixem-me lá por água na fervura)
Mil desculpas então às minhas lindas mulheres por este post tão agressivo. Queria apenas exemplificar o que seria um post verdadeiramente machista. É obvio que não penso tal coisa de um ser tão fascinante como a mulher. Aliás a minha vida é para elas. Tenho aqui duas em casa que não me deixam mentir… acho que elas vão mesmo fazer questão que isso seja verdade.

Então mtos beijinhos femeninistas para todas… Ou será feministas...??? Who cares...

Joss Stone

http://www.youtube.com/watch?v=-IjUbOJDoPE

Esta mulher é sssssssssseeeeeeeeeeeeeexxxxxxxxxxxyyyyyyyyyyyyyy!!!!! Estou apaixonadíssimo. Até nem gostava muito das músicas dela, mas aquele final de concerto no Rock in Rio arrasou comigo.

Sexwinismo

Tal como já referi anteriormente neste blog. Sou adepto do darwinismo. É incrível a quantidade de explicações que podemos obter à luz desta teoria. Hoje vou só falar de darwinismo… e de sexo para variar um pouco. Segue-se então, aquilo que para mim são considerações válidas sobre o sexo e o darwinismo.

Porque é que gostamos tanto de sexo?
Óbvio! Porque o sexo prolonga a espécie. Ao longo da história, têm existido tarados sexuais como eu. Esses gandas malucos (e malucas) não pensam em mais nada senão esfodaçar. As consequências são óbvias: mais filhos. Ou melhor, mais filhos tarados!
Porque é que as mulheres têm orgasmos melhores que os homens? Por vezes múltiplos?
As mulheres adoram orgasmos! São umas badalhocas na procura incessante do orgasmo. Quanto mais e melhores orgasmos tiverem, mais fodem. E só fodem com gajos que lhes sabem dar orgasmos. Consequência: Filhos fodilhões e que sabem como dar orgasmos a uma mulher.

Porque é que os orgasmos dão prazer?
Porque se não dessem, ninguém queria traulitar e assim ninguém procriava. Já imaginaram se um gajo para se vir em vez de um orgasmo, sentisse uma cãibra no pau? Era a desgraça total! Ninguém copulava!
Porque é que o ser humano é o símio com o maior pénis (proporcionalmente falando)(Tanta coisa ridícula e inútil que eu sei!)?
Porque o tamanho afinal importa! As ordinárias das mulheres gostam é de uma sabarda bem grande para lhes esfregar o pito onde o dedo não chega! (isto foi ou não foi uma bela duma tirada machista?) Assim sendo, elas pinam mais com pessoal com o membro desenvolvido. Consequência: filhos piludos!

Porque é que o esmegma sabe mal?
Porque os bacanos que o tinham docinho podiam vir-se nas bocas das gajas porque sabia bem e era agradável. Já os que tinham o leite amargo, elas só deixavam que se viessem em locais onde não há papilas gustativas (in other words – pito). Consequências: os docinhos não tinham filhos e os amarguinhos tinham filhos amargos como o pai.
Porque é que há paneleiros?
Eis uma merda que o darwinismo não explica. Obviamente que não é genético, senão extinguiam-se. Mas voltemos às gajas e aos orgasmos.
Porque é que gostamos das gajas boas?
Porque umas maminhas firmes e umas ancas redondinhas e apetitosas são sinónimo de fertilidade. E os que fodiam as feiosas e inférteis não tinham filhos.

Porque é que há muitos homens infieis?
Quem fode muitas gajas tem muitos filhos! E filho de peixe sabe nadar…

E podia continuar indefinidamente. É ou não é uma bela teoria?

DECOMA (Serviço de Defesa dos Consumidores de Mamas)

Através de entrevistas aos consumidores chegámos à conclusão que anda tudo à procura de uma boa relação qualidade preço. Ou então, transformando isto em dialecto mamário, uma boa relação firmeza tamanho.

Após analisarmos muitas das mamas disponíveis para o consumidor, a nossa equipa facilmente concluiu que grandes e firmes se torna muito difícil de encontrar. Como tal, e apesar de estas terem sido consideradas as melhores do teste, a escolha acertada é claramente pequenas e firmes. Por isso não perca tempo a investir numas mamas que aparentam qualidade por fora, mas depois de desempacotadas é o que se vê!

Para mais informações subscreva já a nossa revista Mama Pró-Teste...

Pois é!
Pelos resultados do inquérito, já vi que há muita gente que foi influenc… ou melhor… que partilha os meus gostos relativamente a mamas! Mas ainda há quem goste delas grandes e pingonas, pelo que mesmo estas podem ter esperanças.

Até à próxima!

Elogio das mamas pequenas

Deixem-me lá falar de sexo que parece que é isso que o pessoal gosta de ouvir. Mais precisamente de mamas! Já captei a vossa atenção?

No outro dia pus-me a pensar em mamas e no seu tamanho! Surgiram-me as perguntas da praxe: será que o tamanho importa? Ou só interessa o que se faz com elas? E a consistência? E o tamanho dos pitons? E a qualidade do leite também importa? Enfim são perguntas que deixam qualquer homem a pensar. Neste post irei debruçar-me unicamente sobre as duas primeiras.

Eu, como especialista de mamas que sou, e no interesse de esclarecer alguns dogmas que parece que se criaram relativamente ao tamanho das ditas, venho aqui transmitir a minha modesta opinião.

Prefiro as pequenas! Não se escandalizem já. Também gosto das grandes. Mas acima de tudo sou um amante inveterado da boa teta! O que é então a boa teta?

É a teta firme e bonita. Daquelas que não são afectadas pela lei da gravidade. É a teta que quando sai do sutiã, se fica a rir para nós. É o que se pode carinhosamente apelidar de um belo pacotinho de leite. Daqueles que dá logo vontade de meter na boca.

Ora, esse espécime de teta não abunda muito nos tamanhos acima do 38. Por isso, se me derem a escolher entre umas maminhas tamanho 34, ou mesmo 32 (porque não?), ou umas mamonas tamanho 40, que a única coisa que se vê entre elas é o umbigo… É óbvio que prefiro as pequeninas.



Outro aspecto que tenho reparado amiúde, é a relação que existe entre o rabo e as mamas.

Mas o que tem o cu a ver com as mamas? Dirão vocês! Só um paneleiro e desatento leitor é que poderá ainda não ter reparado na relação. Passo a explicar.

Existe uma proporcionalidade indirecta entre o tamanho dos marmelos e a qualidade do befe. Ou de uma maneira mais simples (para o ignorante leitor perceber melhor), quanto maiores as mamas, pior a peida!

É verdade! A estatística está a meu favor. E porque é que este fenómeno interessante ocorre?

Após elaborada ponderação sobre o assunto, cheguei a algumas interessantes conclusões:

1º Quanto maior o apêndice mamário, maior o peso na parte anterior do corpo e maior o desequilíbrio. Isto obriga a uma contracção constante do grande e médio glúteo, acompanhada de uma retroversão da bacia um tanto ou quanto inestética!
Para os ignorantes: Quando os marmelos são muito grandes, as gajas metem o cu para dentro para aguentarem o peso que têm à frente. O que faz uma peida frouxa!

2º As mulheres com mamas sobredesenvolvidas não têm grande apetência para praticar desporto. Não é muito vulgar ver mamalhudas a correr. O que se entende. Eu próprio se tivesse dois pacotes de leite de litro e meio a chocalhar à frente da minha cara, perdia logo a vontade de correr. Resumindo, uma mulher com o peito pequeno geralmente é mais jeitosa. Assim, não é só o rabo que fica a perder! É o corpo todo.



Dou por aqui terminada a minha dissertação. Hoje abordei só o tema do tamanho mas ainda ficou muito para dizer. Quero também deixar claro que tudo o que eu disse é meramente uma opinião! E estou ciente de que existem algumas (raras) excepções a todas as bacoradas que escrevi hoje.

Espero que este texto sirva também para dar ânimo àquelas mulheres que sofrem de DMP (Depressão da Mama Pequena), porque afinal o tamanho não interessa!

Ps: Já agora respondam ao questionário aqui do lado!

Under less

No outro dia ao ver a minha gaja a vestir-se depois de uma rapidinha de 4 horas e meia reparei (sou mesmo bom observador) que ela vestiu primeiro o sutiã. E surgiu-me uma ideia de génio!!! Uma nova moda que espero se venha a implantar em breve nas praias portuguesas! Em vez de se fazer um top less, porque não fazer um under less. Isso sim iria embelezar a costa portuguesa como nunca se viu. Depois de expor esta minha visão às minhas amigas e depois dos insultos e risos que se seguiram, todas me responderam de forma semelhante!

Isso não tinha piada. As maminhas de fora é mais giro! Lá em baixo é tudo igual!!!

Bem… tudo igual não deve ser certamente. Mais que não seja deve haver diferenças no penteado. Há as que preferem à moicano, outras cabelo encaracolado tipo hippie, umas triangulares, outras rectangulares, outras rastas (porque não) e as minhas preferidas: skinheads.

Mas pensei eu de mim para comigo: São gajas, não percebem a essência de apreciar a beleza de uma manjerica ou de um rabiosque feminino. É natural que pensem assim.

Quando fui perguntar a um amigo meu, a resposta foi idêntica. Desta vez foi a minha vez de rir e insultar! Não necessariamente nesta mesma ordem. Foda-se pensei novamente com os meus botões! Este é Panufo, não há nada a fazer. Vou perguntar a outro gajo. Mas também me disse o mesmo!!!

Agora pergunto eu a vocês, gajos e gajas! Não era tão mais interessante fazer-se under less em vez de top less? Ou também acham que é tudo igual???

Da vagina

Quando pensava que a minha parvoíce já tinha atingido o expoente máximo, eis que a minha alma de poeta nasce e descubro mais uma vocação. Espero que gostem deste meu trabalho poético, já deu para rir até doer a barriga com os meus amigos. O assunto é actual e interessante! Bem chega de prosar e vamos ao que interessa.

Da vagina

Vou-te falar meu amigo,
De um assunto que já não é tabu
Fica um palmo abaixo do umbigo,
E dois dedos à frente do cu!

Tem lábios e não é boca
Tem um buraco muito bonito
Não tem orelhas por isso é mouca
E ao nariz chamam-lhe clito.

Sou um poeta muito brejeiro
E pouca coisa me fascina
Mas quero dizer ao mundo inteiro
O quanto gosto da vagina

É para quem não sabe nem imagina
Onde é que deve metê-lo
Os educados chamam-lhe vagina
Os ordinários chamam-lhe grelo

Muitos nomes tem este bichinho
Eu pessoalmente prefiro pipa
É um nome engraçadinho
Para esta menina tão bonita!

Pipi rata ou pachacha
Tem cabelos e é bonito
Sem cabelos também marcha,
O que interessa é ir ao pito

Chegamos ao fim desta dissertação!
Desculpem-me a poesia barata
Mas não há melhor para o coração
Do que a nossa amiga rata!

Fim :)

Guerra dos sexos II

Sei que sou um bocado chato, e que corro riscos de me apelidarem de maricas por estar sempre a dizer mal das mulheres, mas confesso que as mulheres me dão prazer! Não só no sentido ordinário da coisa! Gosto bastante de implicar com as mulheres. São bastante… como hei-de dizer… irritáveis! Para um chato como eu, encontrar pessoas que não se irritam com nada é sem duvida a morte do artista. Assim sendo, as mulheres são um alvo adequado para criticar.

Vou-vos falar de retretes!!! De tampos de retretes mais precisamente. Qual é o homem que ainda não foi incomodado por uma mulher relativamente a este assunto?
Reparem como utilizo novamente o itálico para simbolizar a voz estridente das mulheres!!!

- Quando fores mijar levanta o tampo da sanita!

Ou, como se isso não fosse já trabalho suficiente para um dia inteiro:

- Quando saíres baixa a tampa outra vez!

Mas o que é que querem mais? Que vos vá limpar o rabinho? Ganhem juízo!

Já ouvi falar também de uns casos (mitos urbanos certamente) em que as mulheres ousam a pedir ao seu congénere para fazerem também o serviço sentados. Que rdiclo! Ora, toda a gente sabe que homem que mija sentado ou é roto ou é panufo!

Levantar o tampo da sanita ainda se entende. Apesar de eu achar que o branco do tampo está um pouco fora de moda e o amarelo não lhe assenta nada mal.

Mas tornar a baixar??? Mas porquê? Porque é que não são as mulheres a baixá-la quando quiserem utilizar! E já agora levantem antes de saír.

- Ah! A sanita fica bem é com o tampo para baixo!!!

What??? Mas o que é que apareceu primeiro? Foi a sanita ou o tampo? Que rdiclo!!!

-Ah, é uma questão de estética!

Mas querem discutir estética de sanitas? Eu até acho que elas ficam mais bonitas com o tampo para cima!

E mais não digo! Mulheres deste mundo: Deixem-nos mijar em pé descansadinhos, não nos tirem este prazer! Vocês já têm os orgasmos múltiplos!!!

Guerra dos sexos

Sei que corro sérios riscos de vida após ter publicado este texto que se apresenta perante vós. Mas a liberdade de informação e de opinião é algo que deve ser sempre mantido!

Desta vez optei por implicar com as mulheres! Já as elogiei vezes suficientes neste blog e para não pensarem que tenho um ponto fraco resolvi também criticá-las. Enfim, espero com isto aumentar e muito a minha (im) popularidade.

Há uma teoria generalizada entre as mulheres. Uma crença!!! Que postula que os homens têm menor capacidade de sofrimento físico e mental do que as mulheres. Permitam-me fazer o que melhor sei fazer. Discordar! Já sou useiro e vezeiro em discussões destas com muito do grelame que por aí anda! Eis os argumentos que usam:
(optarei por utilizar itálico para simbolizar a voz irritante que as mulheres têm quando estão a discutir)

- Já alguma vez tiveram filhos???

- Os homens quando ficam doentes estão sempre a queixar-se!

- Sabes o que é ter o período todos os meses!?

Resumindo, argumentos patéticos! Mas o melhor vem a seguir! No final da conversa e já sem argumentos, vêm com aquela frase feita que se lembram de ter ouvido uma vez na telenovela das nove e que julgam elas, irá resolver o diferendo a favor da sua ridícula opinião!!!

- Está provado cientificamente que as mulheres têm maior capacidade de sofrimento que os homens!

Tcharan!!! Fim de argumentação!
Não querendo generalizar, todas ou quase todas as mulheres com quem tenho amenamente discutido andam à volta disto.

Pois muito bem! Não duvido e até posso acreditar (porque nunca tive um) que ter filhos seja uma tarefa bem dolorosa. Porventura até a mais dolorosa que um ser humano normal tem que aguentar e sem duvida mais dolorosa do que as dores que a grande maioria dos homens tem de passar durante toda a sua vida! Mas o facto de os homens terem a infelicidade de não poder parir. Não garante que não o conseguissem aguentar! Será que as mulheres aguentam? Não têm escolha! Têm mesmo que aguentar! Se aguentar é não morrer de dores durante o parto, todas ou quase todas aguentam! Se aguentar é parir sem se queixar, sem gritar sem puxar cabelos, etc., então muito poucas aguentam. Alem disso!!! Quantas de vocês já entalaram a pila na braguilha??? Sabem lá o que é dor!!!

Depois a questão dos homens estarem sempre a queixar-se quando estão doentes! Todos nos queixamos quando estamos doentes! A diferença é que as mulheres estão sempre a queixar-se. Logo não se nota diferença quando estão doentes!

Também não sei o que é ter o período todos os meses. Mas sei bem (e tenho experiência desde que nasci) o que é aturar todos os meses mulheres com período. Digam-me lá o que causa mais sofrimento?

Quanto à história dos argumentos científicos. A pergunta que se põe é óbvia. Mas quais argumentos???!!! Ao que as mulheres (sempre com a resposta na ponta da língua) respondem:

- Não sei também não sou nenhuma cientista, mas sei que já vi isso numa das telenovelas da TVI.

Ah pois é! Não têm argumentos simplesmente por que não existem! A capacidade de sofrimento é algo muito subjectivo para ser encarado assim de ânimo leve. Mas se querem argumentos científicos, posso-vos transmitir um que me lembrei agora e que vi ontem num programa cientifico credível da TVI. Os morangos com açúcar! A testosterona!!! A testosterona… essa hormona faz toda a diferença! Não serve só para aumentar a nossa agressividade para podermos bater nas mulheres! Entre muitas das consequências de ter tal hormona a correr-nos no sangue existe uma que me parece ser adequada para esta minha dissertação. A testosterona aumenta a resistência à dor Física!

Olha lembrei-me de outra agora mesmo! Esta vi-a na Floribela da SIC! A testosterona diminui a sensibilidade emocional! Consequência: menos tendência para arranjar problemas mais resistência emocional, enfim, maior capacidade de sofrimento!

Bem! acho que já perceberam porque vou morrer com a publicação deste texto. As mulheres conseguem ser bem vingativas! A seguir a isto vou redigir o meu testamento!

Adeus e até outra vida!