Noite mágica

Ontem foram-me enviadas gravações confidenciais do diálogo do árbitro Duarte Copperfield…Gomes com o seu fiscal de linha durante o jogo Estrela de Amadora - Benfica. Para quem não sabe (mal informados) ou não gosta de futebol (mau gosto), foi um jogo que o Benfica conseguiu empatar de penalti, vindo depois a ganhar no desempate nos pontapés da marca de grande penalidade! Longe de qualquer tipo de facciosidade, a mim pareceu-me que o penalti foi mágico… é que apareceu do nada! Nem o Copperfield faria melhor.

Mas deixemo-nos disto! Não estou aqui para transmitir juízos de valor de qualquer espécie! Estou única e simplesmente para transmitir factos. E segundo me chegou de fonte fidedigna, foi assim que se processou o diálogo entre os dois mágicos…árbitros, através daqueles auriculares da nova geração. Dei-me ao trabalho de transcrevê-lo integralmente...palavra por palavra!

Fiscal de linha: Ó Gomes! Tá quase a acabar pá… Tens que inventar aí qualquer coisa!

Duarte Gomes: Ya! Também acho… Que achas de um penálti?

Fiscal de Linha: Pá não… isso é muito arriscado! Eles podem falhar…. Agarra mas é na bola com as mãos e manda-a para a baliza do Estrela!

Duarte Gomes: Boa! Boa!

Fiscal de Linha: Achas que alguém vai ver?

Duarte Gomes: É pá… Se calhar… Olha vou mas é inventar o penálti… Esse de certeza que ninguém vai ver! Nem as câmaras!

Fiscal de Linha: YaYaYa! Boaboa! Vai ser mágico!

Duarte Gomes: Ya! É isso. Sou um verdadeiro Copperfield.

Fiscal de Linha: Diz as palavras mágicas!

Duarte Gomes: Abra cadabra, Sistemus Funciunatis! Marcatis uns Penaltis Para Foderis os Estrelis… Zás trás trás!

Diz quem esteve no estádio nessa noite, diz que foi uma noite mágica. Isto sim é futebol espectáculo!

Reparem nas fotos que se seguem, a semelhança entre os dois mágicos! Semelhanças gritantes!

Teoria da infelicidade

Tal como quando começa a primavera e ficamos todos contentes, com o pito aos saltos e outras manifestações afins, quando começa o Outono, dá-se o inverso. Os pitos deixam de saltar e a nossa moral vai-se abaixo…

É uma realidade, basta olhar para o que se passa à nossa volta. Podemos começar pelos blogs… Com menos afluência, menos comentários, posts mais tristes, a adivinhar uma depressão… Enfim, acho que o fim das férias e início das rotinas e trabalho não são motivos suficientes para este súbito decréscimo de moral.

A verdade é que passo a vida rodeado de pessoas que me parecem infelizes.

Então onde está o problema?

O problema é ser-mos todos seres humanos. Nunca estamos satisfeitos! Queremos sempre mais, e mais, e mais… e se por um lado esta persistência pode ser vista como uma qualidade, por outro pode ser encarada como um defeito! É que este desejo constante de querer mais, leva-nos a uma sensação inevitável de insatisfação! E consequentemente de infelicidade, e em casos extremos depressão.

E esta é a minha opinião, podem refutá-la se quiserem, mas duvido que me façam mudar de ideias. Somos todos infelizes! Todos sem excepção. E podem vir comentar a dizer que não. Que são felizes, que a vossa vida é um conto de fadas, que eu estou errado. Mas ainda assim continuarei na minha.

A infelicidade é algo inevitável! Algo que deriva do desejo de conquista, de auto afirmação. Desta vontade de algo superior que está dentro de nós. Esta busca incessante do Sonho que provoca a insatisfação relativamente ao que temos. Pois o que temos nunca é suficiente.

Se temos uma carreira profissional perfeita, somos infelizes porque não temos tempo para a família. Se temos uma família que nos ama, queremos uma profissão que nos realize mais. Se não temos família, somos infelizes porque gostávamos de encontrar alguém para formar uma. Se temos, gostávamos de não ter para adquirir mais liberdade. Se passamos a vida a viajar, gostávamos de assentar e acalmar num sítio. Se passamos a vida num lugar, todos os dias sonhamos em viajar.

São exemplos absurdos, ou então não. Mas servem acima de tudo para ilustrar aquilo que quero transmitir. É obvio que nem todos os sonhos são os mesmos. Como também é obvio que existem pessoas que conseguem realizar os seus sonhos. Mas mesmo estas, passado algum tempo ficam (ainda que parcialmente) insatisfeitas. E ganham novos sonhos, e novas insatisfações, e deixam de ser plenamente felizes.

Os conselhos que vos posso dar do alto dos meus míseros e inexperientes 23 anos (se bem que alguns destes anos valeram por 5) são os seguintes:

Atribuam a devida importância aos momentos felizes da vossa vida. Que são muitos comparativamente com os infelizes. O nosso mal é que simplesmente não os valorizamos e não os aproveitamos. Vivam cada sorriso, cada vitória, cada amor, como se fosse o último.

Não passem a vida a queixar-se. Nem para vocês próprios. Nem para ninguém. Lembrem-se que onde quer que estejam, haverá sempre alguém que estará pior do que vocês. E esse alguém poderá ser a pessoa a quem se estão a queixar.

Por último, ambicionem! Lutem pelos vossos sonhos, a vida não tinha piada sem sonhos! Mas não se deixem consumir por eles…

É assim que eu vou sendo feliz!

Quem o feio ama bonito lhe parece

Por vezes surgem discussões ridículas mas muito animadas e nada interessantes. A última foi sobre a beleza dos órgãos sexuais!
Cheguei à conclusão que para a maioria das mulheres, o pénis é feio! Só quem já viu o meu é que acha que é bonito! Compreensível…

Mas estas afirmações das minhas amigas, soam-me a falso… como se pode achar feia uma coisa que se deseja? Há também homens que são da opinião que a manjerica é feia… (panufos). Não podia discordar mais! Como é que podemos achar feia uma coisa que apetece lamber assim que lhe pomos a vista em cima?

Eu (falo por mim), se achasse uma coisa feia, não a metia na boca! Então porque razão insistem as mulheres em afirmar que o pico abrupto é feio? Até podem afirmar que a vagina é mais bonita que o pénis! E aí, não podia estar mais de acordo… mas digam lá a verdade: O gajo é feio ou é bonito?

Crítica Cinematográfica

É impressão minha ou Brokeback Mountain quer dizer Peida Partida na Montanha?

Desafio beicinho

Recebi este desafio de uma gaja (Shadows in Love). Como é óbvio, de outra forma recusava-me a responder a uma coisa tão abichanada! Ainda para mais as perguntas do desafio, fazem parecer que tivemos uma infância traumatizante ainda antes de termos oportunidade de responder às mesmas. Como castigo por me ter ousado desafiar, resolvi plagiar algumas respostas. Coisa pouca, só mesmo algumas respostas. As justificações eu dei-me ao trabalho de alterar.

Sete brinquedos que eu nunca tive:

- Eu nunca tive uma Barbie – É verdade! Chocante não é? Eu nunca tive uma barbie! A verdade é que também nunca pedi nenhuma, mas isso para agora não interessa.

- Eu nunca tive uma Bicicleta – Pois é! Mais uma verdade chocante. Tirando o facto de andar na bicicleta do meu mano naquele ferro à frente do selim que magoa a peida como o caralho (Que frase oportuna!), nunca andei de bicicleta na minha infância. Mais espantoso ainda: Só aprendi a andar de bicicleta com 18 anos e foi a minha namorada que me ensinou a montar nela… (Não existe qualquer tipo de duplo significado nesta frase... não tentem interpretar de outra forma).

- Eu nunca tive uns patins – Mais uma coisa que nunca tive, nem nunca quis ter. Andei meia dúzia de vezes nuns emprestados e cheguei já à supracitada conclusão, de que não gosto de magoar a peida.

- Eu nunca tive um computador – Não sei se poderemos chamar computador a um spectrum. No fundo era um teclado que se ligava à televisão e para os jogos funcionarem tínhamos que pôr umas cassetes no rádio leitor de cassetes… Bons velhos tempos. Foi a peça de informática mais evoluída que tive até aos meus 16 anos.

- Eu nunca tive o subbuteo – Não é completamente verdade! Deram-me um quando já não era bem uma criança… Perdeu rapidamente o interesse. Nesta altura gostava mais de brincar aos médicos.

- Eu nunca tive um diablo – Os dos meus amigos chegavam para me recrear. Já mexia naquilo melhor do que eles…

- Eu nunca tive uma boneca insuflável – Até porque não é coisa que se dê a uma criança (queriam que eu dissesse o quê? Já não me lembrava de mais nada para escrever!)

Sete Lembranças vergonhosas da infância:

Fogo! Esta parte é mesmo mazinha! A explorar as fragilidades de uma pessoa. Lá vai:

Andar à porrada com um gordo em frente da turma toda – Foi deprimente, porque não tive hipóteses. Eu na altura era um esqueleto vaidoso, não era o monte de músculos que sou hoje. De maneiras que o gordo deu-me uma sova. Ainda estão frescas na minha memória as imagens de eu a tentar mandá-lo ao chão a espumar de raiva, e ele impávido e sereno sem se mexer um centímetro e com aquele sorriso parvo… gordo estúpido…

A única vez que pedi uma rapariga em namoro – Cheguei-me ao pé dela num sítio extremamente romântico (refeitório), e disse literalmente: - aaaaaaa…quequequeres nanamorar comigo? A resposta dela foi: (ainda me lembro como se fosse hoje) Ena! Até te engasgas-te… Eu vou pensar e depois digo-te! … Pita estúpida…

A minha primeira aula de natação - Esta mania de que sou bom já não vem de hoje… Foi algo que foi crescendo em mim com o evoluir dos tempos. Enfim quando somos mesmo bons é inevitável! Na minha primeira aula de natação já pensava que era o torpedo humano. E ofereci-me logo no primeiro exercício para ir à frente! O que é que eu fui fazer? Era só ver as gajas da turma a tocarem-me nas costas e a perguntar: Posso ultrapassar-te? Que caralho… nadava tão rápido que passei de primeiro para ultimo em menos de uma piscina!... Colegas estúpidas…

Tive uma erecção quando uma médica me fazia uma ecografia aos tomates – Vá, não se riam, tava a entrar na adolescência e o meu amigo colhão esquerdo de vez em quando fazia o favor de me doer! Então decidi ir ao médico que me mandou fazer uma ecografia tomatal (nome cientifico: Tumatus vibratus)! Foi uma gaja, bem gira que me fez a maldita (ou bendita) ecografia… É pá… eu juro que me tentei controlar… Pensei em todo o tipo de coisas para me fazer perder a tesão. Até nas bochechas do Mário Soares eu pensei! (querem melhor corta-tesão do que isto?). Mas não deu… Quando ela me pôs aquele gelzinho e pôs a maquineta em cima dos ditos! Foi impossível… É que aquela merda vibrava! A médica devia tar a adorar, porque ficou com aquele sorrisinho parvo e ainda fez pior… estúpida da médica…

Fazer uma figura triste num campo de futebol cheio de gente – Num jogo de futebol de 11 entrei no fim do jogo para ponta de lança. Tava lá uma amiga na bancada a ver o jogo e eu fixei onde ela estava. Decidi que se marcasse um golo corria para ela e dedicava-lhe o golo… Marquei o golo! Fiquei buéda contente e desatei a correr com o dedo esticado na direcção onde estava a minha amiga. Acontece que depois de correr uns trinta metros na direcção dela, quando cheguei perto da linha lateral reparei que ela não estava lá!!! Resultado: Fiquei feito urso com o dedo espetado para o vazio enquanto perguntava às outras pessoas da bancada onde estava a A… Onde é que ela tinha ido! Começou tudo a rir-se de mim, a minha cara ficou da cor da camisola e só fui gozado pelos meus amigos durante para aí um mês… gaja estúpida…

Todas as vezes que gozavam com as minhas orelhas de abano – É um mal de família, mas com o passar dos anos desapareceu (felizmente). Muito fui eu gozado à pala das minhas orelhinhas!

O meu pai encontrou as minhas revistas pornográficas – Pá qual era o puto da minha idade que não tinha uma Gina ou uma Week-End Sex. Tinha duas que guardava religiosamente atrás do armário. Um esconderijo infalível! Mas com o tempo esqueci-me delas… Voltei a lembrar-me quando o meu pai decidiu pintar as paredes e afastou o armário…


Lembranças dolorosas da infância

Esta parte é um bocado ridícula. Faz parecer que a minha infância foi má! Que vivi na casa do gaiato e que andei em casas de correcção. Muito pelo contrário, sempre tive uma infância espectacular. Fiz algumas burradas foi depois de criança, mas não gosto muito de me queixar. E tirando a morte dos meus avós, não me lembro de nada que me fizesse triste ou infeliz. A não ser que considerem lembranças dolorosas cair do primeiro andar, dar um mortal e cair de costas no cimento, levar com um tijolo na cabeça, etc… se fosse assim tinha aqui material que nunca mais acabava!

Agora desafiar o pessoal:

Quem não quiser é livre de não responder. Já sabe é que lhe parto a tromba toda! Agora vocês é que escolhem…

Mulheka
Sílvia F.
Blue
Miss Velvet
Peacelove
Alice

E já chega.Só escolhi grelo porque são mais fáceis de bater caso não queiram responder…

PC (Para Cagar)

Há um fenómeno que me tem intrigado desde que adquiri o meu primeiro computador! É o efeito laxante que este tem sobre mim. Isto parece muito estranho mas é um facto. Gostaria de saber se sou a única alminha que se sente assim! É que muitas das vezes, mal ligo o computador, começa-me a dar uns arrepios interiores, que é como quem diz ânsias de ir à retrete fazer uma necessidade fisiológica de características sólidas! Confesso que não gosto! Está uma pessoa tão embrenhada na leitura, ou na conversa ou na gaja nua que tem à frente no monitor e de repente vê-se forçado a abandonar por motivos de força maior! Quer dizer… é chato… Dá vontade é de empurrar o cocó para dentro! (não estejam já com ideias… vou apagar todos os comentários que gozarem com esta parte do texto)

Será que mais alguém sofre do mesmo fenómeno? Será que alguém mo consegue explicar? Já tenho lido algumas indicações de que a exposição a certos padrões de luz, pode provocar ataques epilépticos… mas ataques de caganeira nunca li…

Por favor esclareçam-me… já perdi muito tempo a tentar descobrir porque é que a mão que segurava no rato ficava gelada, não me obriguem a permanecer na ignorância durante muito mais tempo!

Anjo Superstar

Por vezes dou por mim a ver programas de televisão de qualidade muito duvidosa! Mas ao contrário de muita gente, não tenho problemas nenhuns em admiti-lo. Desta vez foi o novo programa da SIC, a “Família Superstar”. Mudaram o nome ao “Ídolos” e em vez de porem só um otário a fazer figuras tristes, põe dois da mesma família e tem-se parvoíce a dobrar.

Mas não venho aqui dizer mal dos concorrentes. Desta vez a minha ira irá recair sobre um dos maric… ou melhor júris que estão a avaliar os cantores! Um anjo de pessoa. Aqueles que viram o programa já estarão certamente a recordar a cena! Os que não viram têm aqui o vídeo para travarem conhecimento com um dos momentos mais comoventes de sempre da televisão em Portugal! Se tiverem estômago para ver o vídeo todo, esperem até ao 4º minuto e verão toda a sensibilidade de um anjo ao vir ao de cima!

Pá! Eu sei que um homem não deve ter medo de mostrar os seus sentimentos! Um homem que chora tem muita coragem! É bonito ver um homem a chorar, blá, blá, blá, e todos os outros chavões possíveis e imaginários sobre o facto de um homem deixar escorrer água da vista…. Mas este maric... aliás júri, extrapolou o limiar da sensibilidade!

Mas o que é esta merda? É que não foi só uma vez! Foram duas no mesmo programa. Eu é que não tive paciência para ir procurar o segundo vídeo. Um vídeo destes estraga o blog todo! Se tivesse postado dois vídeos com esse maric… júri a chorar, teria certamente que mudar o fundo do blog para cor de rosa…

Este maric… anjo, se andar na rua e um pássaro lhe cagar na cabeça deve desmanchar-se a chorar! Se um pássaro lhe cagar na cabeça e uma criancinha cantar o atirei o pau ao gato ao mesmo tempo, então aqueles olhos devem parecer torneiras… Sinceramente! A pessoa mais máscula que estava naquele painel de júris era a Judite de Sousa!

Mas o que é isto? Será que sou eu que sou muito mau e insensível?

Pronto, sou um pouco eu sei! Não devia gozar com o rapazinho. Não o conheço de lado nenhum. Retiro tudo o que disse!

Mas têm que concordar comigo que é impossível não gozar com este gajo!

And the winner isssss...

Pois é! O que é bom acaba depressa. Life is a bitch! As férias foram um espectáculo havia muita gaja em top less e fio dental. Tavam todas doidinhas para me saltar em cima, eu é que não sou daqueles fáceis e como tal não lhes liguei nenhuma.

Quanto ao post anterior, aconselho vivamente! Para alguém que gosta tanto de ser comentado como eu, chegar a casa e ver tanta gente ignorante a dizer mal de mim, é sem dúvida uma experiência orgásmica! Acho que vou começar a fazer isto mais vezes! De cada vez que fizer um post, desapareço 15 dias que é para depois ler os comentários todos à bruta!

Os comentários foram excelentes. Do mais elaborado e complexo que tenho lido…

Pronto… agora a sério… Por momentos cheguei a pensar que comentários tão grandes se devessem ao suborno que vos fiz do linkzito aqui ao lado… Mas pensando melhor acho que foi o facto de terem 15 dias para comentar! De que outra forma conseguiriam acabar de escrever comentários tão elaborados???

Após demorada reflexão e depois de consultar os outros membros do júri, decidi por unanimidade, atribuir o Best commentator award... ruuuuuuuffffff (tambores)... ao Skynet! (Aplausos), (Música), (Lágrimas).

Conseguiu fazer o comentário menos mau! Peço desculpas aos outros concorrentes que estavam desejosos de obter a minha admiração, mas os vossos comentários ainda foram mais patéticos que o do skynet. Vocês metem-me pena… é o melhor que sabem fazer??? Já percebi porque é que os comentários são sempre tão fraquinhos… pfff. Equiparável aos vossos comentários, só os vossos blogs da treta! (Queriam o quê? Depois do mal que disseram tinha que me vingar de alguma forma).

Deixo-vos então com esta pérola que foi o comentário do skynet, e que merece ser publicada para que todas as pessoas vejam o sentimento generalizado que este blog causa às pessoas!

Muito obrigado a todos os participantes, mas para a próxima tentem esforçar-se um bocadinho mais… Os vossos comentários foram lastimáveis…

“Eu não tenho inveja nem tão pouco vou ter saudades! Espero que apanhes um escaldão! E com um pouco de sorte um melanoma! lol

Agora a sério, achas que as miúdas te vão ligar alguma, és mesmo ridículo. E ainda ofereces favores sexuais! Ahahahaha!!! O único sexo que vais ter na tua vida é com a tua mão, ou então a pagar, e mesmo assim terá de ser num sitio escuro e isolado porque as putas também têm um mínimo de amor próprio, elas não querem ser vistas ao teu lado! Lol

(reparem como o lol é sempre utilizado no final de cada parágrafo! Sem duvida a piéce de resistance! Não fosse isso e eu pensaria que ele estava a falar a sério!)·

O teu blog é nojento! Venho sempre aqui quando quero vomitar, ou ter convulsões epiléticas! Aliás no centro de anti-envenenamento em vez de lavagens ao estômago põem os pacientes a ver esta merda de blog, para eles vomitarem até ficarem com cãibras no estômago! Só é pena que alguns não sobrevivam, pois chegam a vomitar até 4 metros de intestinos! (…) lol”

Vocês adoram-me!