Rotices

Reparei cá numa coisa interessante mas que, como tudo o que escrevo aqui, não serve para nada!

Isto é mais uma verdade la palice que estou prestes a revelar perante vós! E é o seguinte: Nos urinóis públicos (masculinos) homem que mije logo ao lado de outro homem é gay! E isto, meus amigos e amigas está comprovado! A excepção é quando está tudo ocupado e só há mais um urinol livre. Nestes casos resta-nos fazer o dito chichi de urina na companhia de outro membro urinante a não mais de 20-30 cm! Yuck…

Agora, homem que é homem, se entrar numa casa de banho e só estiver um gajo para alem dele a fazer o serviço, com tanta merda de urinol livre, só se vai pôr a mijar ao pé do outro se for roto!

Sei que o facto de ter reparado nisto já é por si só, um facto um tanto ou quanto amaricado, mas estou seguro da minha sexualidade! Alem disso sempre que vou a uma casa de banho pública mijo sempre a pelo menos 2 urinóis de distância dos restantes! Isso sim é de homem!

6 milhões?????

E como nem só de sexo vive um blog, resolvi falar de outra coisa que qualquer blog que se preze deve ter. Futebol.

As preferências clubísticas são uma coisa que me fascina! O que leva alguém a gostar deste ou daquele clube? O que leva alguém que se diz normal e racional a gostar de um clube como o Benfica????? Isto sim é chocante! Discuto frequentemente com muita lampionagem que gosta de me moer o juízo. No entanto os argumentos que utilizam são muito patéticos! Quando não perdem tempo a relembrar as glórias do passado (parece que até panteras deixavam jogar nessa altura!), põem-se a vangloriar com o tamanho do seu estádio e com o número de adeptos e de sócios, etc. Ora, estes argumentos se forem freudianamente analisados, podem levar a algumas conclusões um tanto ou quanto humilhantes!

Toda gente já ouviu falar dos míticos seis milhões de adeptos benfiquistas. Num universo de dez milhões de pessoas esse número é algo de louvar! Como para mim esse número (6.000.000) não passa de um bitaite que um velho benfiquista bêbado um dia se lembrou de lançar numa taberna daquelas que ainda tem afixadas fotografias do Eusébio e do Coluna, venho para aqui desmentir este facto!

Este blog é lido por uma percentagem considerável de pessoas neste país. Pessoas de toda a parte, desde metrópoles como a Nossa Senhora da Murrunhanha a À-dos-loucos! Venho então, por este meio, realizar um estudo credível que irá pôr fim a todas as especulações relativamente a este assunto dos 6 milhões!

Peço a cada um de vós que tiveram a paciência de ler isto até ao fim, para deixarem um pequeno comentáriozito a revelar o clube da vossa preferência! Ao fim de uma semana, farei uma contagem do número de lampiões que tiveram a coragem de se assumir perante o público. Se a razão de lampiões para os adeptos dos clubes restantes não for de 6 lampiões para cada 4 adeptos de outro clube, creio que estarei na posse de provas estatísticas indesmentíveis e infalíveis que me levarão a afirmar que afinal não existe assim tanto mau gosto num país só! É obvio que só serão considerados válidos comentários devidamente identificados, porque senão ainda me aparecia aí um lampião qualquer a assinar como anónimo umas seis milhões de vezes só para ganhar...

Digam lá então qual é o clube do vosso coração?

Mais um desafio

Mais um desafiozito lançado para cuscar a vida alheia!!! Quando as podres da bouas lançaram o desafio eu vi logo que ia sobrar para mim! Fiquei muito caladinho e tal, nem comentei nem nada. Mas não sei como, acabou por vir parar aqui. Antes de mais aviso que não gosto de mentir, como tal, tudo o que disser será rigorosamente verdade.

1 - Indica dois sítios insólitos onde já mandaste a queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de a mandar.

Foram tantos que nem me lembro. Vou só nomear dois, porque senão nunca mais saía daqui. Na casa de banho das gajas da minha escola no secundário. E nas dunas de uma praia num dia cheio de sol! Foi uma experiência escaldante…

2 - Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.

Chama-me puto!
Trata-me como se eu fosse um puto!!!
Ah sim, eu sou o teu puto!!!
Lololololol

3 - Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana? (pós mais lerdos, sexo individual = masturbação, daaaaaa)

Sempre que não tenho gaja e me apeteça.

4 - Qual a posição que mais gostas durante o sexo?

De 4! É muito excitante.

5 - Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.

Deixa-me cá pensar no que é que eu já realizei, que possa colocar aqui e que não seja muito escandaloso… Sexo na praia e sexo com comida, tipo nove semanas e meia… mas com um bocadinho de menos chafurdisse.

O que eu gostava de realizar… tanta coisa ainda bem que só tenho que nomear duas! Gostava de usar aqueles óleos das sexs shops para besuntar o corpo todo da minha gaja para ela ficar toda brilhante e escorregadia. E o clássico dos homens, gostava de ver duas mulheres juntas. Mas mesmo muito juntinhas… Assim muito amiguinhas…

6 - Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?

Acredita no que eu te digo! Tenho aqui um liquido que é muito bom! É o néctar da vida e faz muito bem à pele. E também se pode beber, tem muitas proteínas e vais ver que te vais sentir melhor. Alem disso é doce!

7 - Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?

Mas quem é que precisa de mentir para não ter sexo???!!!! Ai é verdade, as mulheres fazem isso, já me esquecia.

8 - Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?

Antes ou depois de ingerirem o néctar da vida?!?!?!?

9 - O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?

Nada. Tou farto de pensar, mas não é mesmo nada!

Gostaram das respostas? Ainda bem porque eram todas falsas! Eu na realidade sou virgem e não faço nenhuma dessas coisas! Enganei-vos bem!!!
Bem, agora manda a lei, tenho de passar a palavra a outros 5 infelizes! Só o trabalhão que foi encontrar pessoal que não tenha sido desafiado, custou mais do que responder às perguntas! E o desafio vai para:

Ana (sim! a prima!)
A mão que escreve
Francis
Delyriusblue
Bolacha Maria

Cumprimentos para todos!

Tipuh... yahh...

Ena pá, o gajo fez uma posta! Estarão vocês a dizer. A verdade é que passei hoje numa oral de um cadeirão lá da faculdade. Cadeirão não. Aquilo é um cadeirãozãosaçozalhaço!!! De maneiras que tou ófórico. Agora já posso desperdiçar o meu tempo escrevendo bloguices. De maneiras que é isto…

Podia deixar ficar assim o post, como faz muito boa gente. Tipo assim só por não ter nada de jeito para escrever. Assim sempre vêm aqui algumas almas fazer o frete de comentar. Tipo numa espécie de publicidade (vá eu li o teu blog de treta vai lá ao meu ler as minhas tretas). Tipo…

Tipo, mas como eu nem sou destas coisas, e duvido que alguém esteja interessado na minha vida, resolvi criticar alguém para terem alguma justificação para ler e algum assunto para comentar. Vou criticar muitas pessoas, aliás! Espero que este post atinja alguns dos meus leitores.

Primeiras vítimas: Aqueles gajos que escrevem sms’s assim.
Tipo: ya men, v la sapareces!!! 1 gajo já n s v à bués. Vá puto Fica bem abrç.
Pá… coisinha irritante receber uma mensagem destas!!! Até apetece dizer: Eu pago-te a mensagem extra, mas escreve lá como deve de ser! E nunca consegui perceber o que é que eles querem dizer com siglas como fdp, crl, fdx… enfim mensagens codificadas…

Outras vítimas: Os tipógrafos. Aquelas personagens que passam a vida a dizer tipo!
Tipo: tipo aqueles gajos do outro dia, que tipo… só sabem é andar aí, tipo a dizer cenas tipo….
Tipo para estes gajos é vírgula!... E ponto final, e reticências, e ponto de exclamação…

Mais vitimas: Aquelas gajas que escrevem de maneiras muito fofas utilizando x, u e h em tudo quanto é palavra.
Tipuh: ó amiguh, não digax ixo, tou xeia de xaudadex tuax…
São mesmo queridas estas gajas!

E mais vítimas: Aquele pessoal que quando abre a boca falam aquele dialecto…
Tipo: - Comé puto! Tass bem?
- iihh puto curto o mólho
- Sabes bem…
- Qual é a cena? Gira lá isso!

Pois é!!! Assim de repente não me lembro de mais gente com pancada. Vá abraçu para todux. E tipu… experu não ter ferido suxceptibilidades e experu k curtam o molho do post.

Under less

No outro dia ao ver a minha gaja a vestir-se depois de uma rapidinha de 4 horas e meia reparei (sou mesmo bom observador) que ela vestiu primeiro o sutiã. E surgiu-me uma ideia de génio!!! Uma nova moda que espero se venha a implantar em breve nas praias portuguesas! Em vez de se fazer um top less, porque não fazer um under less. Isso sim iria embelezar a costa portuguesa como nunca se viu. Depois de expor esta minha visão às minhas amigas e depois dos insultos e risos que se seguiram, todas me responderam de forma semelhante!

Isso não tinha piada. As maminhas de fora é mais giro! Lá em baixo é tudo igual!!!

Bem… tudo igual não deve ser certamente. Mais que não seja deve haver diferenças no penteado. Há as que preferem à moicano, outras cabelo encaracolado tipo hippie, umas triangulares, outras rectangulares, outras rastas (porque não) e as minhas preferidas: skinheads.

Mas pensei eu de mim para comigo: São gajas, não percebem a essência de apreciar a beleza de uma manjerica ou de um rabiosque feminino. É natural que pensem assim.

Quando fui perguntar a um amigo meu, a resposta foi idêntica. Desta vez foi a minha vez de rir e insultar! Não necessariamente nesta mesma ordem. Foda-se pensei novamente com os meus botões! Este é Panufo, não há nada a fazer. Vou perguntar a outro gajo. Mas também me disse o mesmo!!!

Agora pergunto eu a vocês, gajos e gajas! Não era tão mais interessante fazer-se under less em vez de top less? Ou também acham que é tudo igual???

Vida Selvagem

Das poucas… aliás raríssimas vezes em que saio para a noite, naqueles brevíssimos momentos em que o álcool ainda não me toldou os sentidos (ou então quando sou eu o infeliz que tem de conduzir o carro), Dou por mim a observar o ambiente. Nesses momentos sinto-me um verdadeiro David Attenborough! Só me faltam os arbustos para tornar as coisas mais realistas. Vou-vos transmitir um pouco do programa para ficarem com uma pequena ideia do funcionamento do ecossistema em questão!

BBC Vida Selvagem – As mamíferas e os seus predadores! The life in the disco

Apresentado, realizado, narrado, dirigido, produzido, traduzido, emitido (e todas as outras coisas acabadas em ado e ido) por David The One You Know Attenborough!

Fsshhssshhsssshsssshffffhhfffhfhhfsss (reparem no ruído das folhagens enquanto o narrador se aproxima dos espécimes sem os perturbar!).

- A discoteca é um ambiente hostil onde as leis do darwinismo prevalecem, não há lugar para os mais fracos e os predadores abundam!...

A primeira espécie que vos irei apresentar, dá pelo nome de Copus Manapulis, mais conhecidos como agarrados ao copo! Esta espécie caracteriza-se por não conseguir executar os rituais de pré-acasalamento (dançar!!!). Como não sabe o que há-de fazer à porcaria das mãos enquanto dança, agarra-se a qualquer coisa para manter as mesmas ocupadas. Na falta de gaja, a segunda melhor coisa que há para agarrar é sem duvida nenhuma um copo! Desta forma só têm que se preocupar com o que fazem com uma mão, porque os pés estão pregados ao chão! Existem ainda uns espécimes mais raros que se agarram a dois copos.

Outra espécie que podemos encontrar na noite é o gajas manapulis. Claramente, um descendente remoto da espécie anterior. Estes adaptaram-se melhor ao habitat e com a companhia feminina a puxar por eles, até parece que sabem dançar. Sem dúvida que estes animais sabem melhor como usar as mãos :) . Existem também uns exemplares que à semelhança da espécie anterior se agarram a duas coisas! E não são copos! Outros há que não devem mesmo saber o que fazer às mãos! Pois agarram-se a duas gajas! … Enfim…

Outra espécie que se vê com alguma frequência é os desequilibratus constantis. Vivem em constante desequilíbrio! Por isso passam o tempo encostados ao balcão. Quando se desencostam, têm por hábito dar encontrões nos outros animais. Uns não conseguem manter a posição vertical e a grande maioria acaba por regurgitar na sanita aquilo que ingeriu durante a noite.

Existem ainda outras espécies fascinantes por descobrir, mas essas serão abordadas no próximo episódio da vida fascinante das mamíferas e seus predadores! Até para a semana!

Ordinarices

Um grande bem-haja a todos os desocupados que perdem tempo a ler as poucas e tristes linhas que apresento perante vós.

Queiram desculpar-me a prolongada ausência e aproveito desde já o momento solene para agradecer às muitas famílias que desesperaram por mais um momento de genialidade da minha parte. A todos esses e aos milhares que deixaram comentários a pedinchar um novo post, o meu muito obrigado! Não teria conseguido sem vós. Com esta minha ausência senti-me um verdadeiro Alberto João Jardim dos blogs. Demiti-me e cá estou eu outra vez.

Tretas à parte, não tenho é tido tempo nenhum e ao contrário de muitos blogs que por aí andam, eu sou o único anormal que escreve no Contra Tudo e Contra Todos (e também o único com inteligência e modéstia suficiente). Sou filho único, portanto trabalho a dobrar!

Seguindo as ideias do post anterior, vou continuar a falar-vos das maravilhas da língua portuguesa. Ainda nos domínios da ordinarice, constatei que quanto mais ordinário é um conceito, mais palavras existem para o definir. Atentemos na palavra pénis! Uma palavra vulgaríssima que toda a gente já teve na boca várias vezes (reparem no duplo sentido da frase! É impressionante como o autor deste blog faz uso de um humor fácil e barato. A roçar o brejeiro diria mesmo)! E agora vejam a panóplia de expressões que podemos usar para definir o dito: Pau, caralho, verga, marsápio, mastro, vergalho, pila, pixa, pico abrupto (lol vide Kama Sutra), nabo, pepino, pinto, rola (estas duas ultimas são versão brasileira), tronco etc. Enfim, uma lista que nunca mais acaba!

Agora experimentemos um assunto do qual sou mais entendido: vagina. E as variantes são: pipi, pachacha, greta, grelo, cona, snaita (snaita é uma versão mesmo badalhoca!), rata, racha, piriquita, pintassilga, gruta, pipa, a perseguida (a minha favorita!), púncia, pito, patareca, pacharreca, boca do corpo… etc e tal.

Passemos para os seios: mamas, melões, melancias, pêssegos, marmelos (já dava para uma salada de fruta!), tetas, irmãs, prateleira, apêndices mamários, biberões, etc.

Para finalizar falemos de algo que todos têm. Cú: ânus, bujão, cagueiro, traseiro, rabo, entrenalgas, entrefegos, entreboiços, bimba, befe, montes da crica, peida, pacote, enfim, a minha cultura geral não dá para mais. Ajudem-me caros leitores a enriquecer o meu vocabulário.

Fim

PS:
Fiz um post inteiro sem dizer mal dos otários dos lampiões!!! Ups, ou então não!