Parabeens a mim… Parabeens a mimm…Parabaaeins a miiiim……..Parabeens a mim!
Faz precisamente hoje um anus que bati com a cabeça na ombreira da porta e decidi começar um blog.
Podia fazer como é costume e agradecer aos amiguinhos por fazerem o frete de cá virem comentar as minhas brilhantes postas. Mas não vou por aí. Gosto pouco de pieguices e alem disso não me apetece começar a chorar.
Ficam então aqui as estatísticas para a posteridade:
Nº de posts: 60
Média: 1 post a cada 6 dias (não tá mau)
Temas:
Sexo e gajas: 7 posts Futebol: 7 posts Língua portuguesa: 5 posts Assuntos sérios: 5 posts Para chorar: 4 posts Merda nenhuma de jeito: 29 posts
Ganhei alguns amigos e inimigos. Tive 12053 visitantes e 987947 portugueses que andam a evitar o meu blog porque sou bom demais para eles. (pronto, eu admito. Algumas centenas não devem saber que o blog existe)
Durante este ano recebi 35 e-mails de gajas que queriam casar comigo. E só na última semana, 153 mulheres escreveram-me a suplicar que praticasse canzana com elas. Destas, 152 queriam palmadas no rabo e puxões de cabelo enquanto eu assistisse ao Manchester-Sporting desta noite.
Este blog também me permitiu viajar e conhecer o mundo! Agora todos os dias visito Lisboa! É claro que eu estudo lá, mas se não fosse este blog nunca teria conseguido. Alem disso, consegui ir a praias paradisíacas com gente de carácter duvidoso… Praias como a Ericeira e a Costa da Caparica. Tudo graças ao blog.
Tenho calos nos dedos das mãos de dar autógrafos de cada vez que saio à rua e dificilmente consigo ir despejar o lixo sem que uma depravada qualquer me arranque a roupa interior.
Depois deste ano, acho que Portugal se tornou um país melhor com o meu blog. Agora parem por favor de me enviar mails, porque eu já disse que não me vou candidatar às presidenciais!
Venho aqui meus amigos falar-vos daquela posição que os animais fazem! Sim essa mesma! Aquela que é o supra sumo de todas as posições sexuais! Já devem ter adivinhado. Falo-vos da penetração por trás estando a mulher de 4. Vulgo canzana. Ou em inglês doggy style (estilo do cãozinho) ou em francês 15 ans (um prémio para quem perceber esta).
O que tem então esta posição de tão especial? Tudo! É no mínimo fabulosa! É que vai buscar dentro de nós aquela faceta selvagem e animalesca que todos temos durante o sexo! Verifiquemos então todas as vantagens que esta obra de arte do sexo traz durante o acto:
- A vista: (pelo menos da perspectiva masculina) Querem melhor vista que aquela que um homem tem da mulher e do acto em si? Do melhor.
- As mulheres ficam mais bonitas: É verdade! Durante a canzana qualquer gaja fica bonita e boa! Aqueles defeitos que todas tentam esconder desaparecem durante a canzana. As peles esticam, a celulite e as estrias desaparecem. A barriga, se tiverem não se vê e o rabo fica perfeito! Se forem feias também resulta desde que não se virem para trás nem haja espelhos.
- Puxar o cabelo: Querem melhor do que ter um bom cabelo comprido para puxar? Em duas voltas enrola-se o cabelo na mão et voilá, um puxãozito. Do melhor. Se formos imaginativos podemos até imaginar que o cabelo é uma rédea e em vez de uma canzana fazemos uma cavalana…
- Confortável para a mulher: Podemos sempre pôr umas almofadinhas por debaixo da cabecinha dela para ela relaxar enquanto fazemos o que nos apetece.
- Palmadas: o cu fica mesmo a jeito! Podemos avermelhar um pouco as nalgas porque ficam sempre mais bonitas quando estão coradas!
- Podemos ver o futebol: Juntamos assim duas coisas agradáveis e podemos vibrar com as melhores jogadas da nossa equipa enquanto partimos a bilha à gaja. Alem disso, sempre podem pousar a cerveja e os amendoins no rabo dela. (Desde que não a abanem muito). Para não dizerem que sou machista, se (e só se) tiverem duas televisões podem pôr numa a dar a novela e noutra o futebol!
- O homem fica mais perto do coração da mulher: Digam lá se o formato do rabo da mulher durante a canzana não parece um coração? Por isso é que posso afirmar sem medos que ando constantemente à procura do coração das mulheres.
Esta sociedade está inquinada… Não existe justiça!!! Sempre que vou no comboiozito a ler o belo do meu jornal (gratuito note-se) de seu nome Global, dou por mim a reparar em alarvidades que me fazem pensar se de facto não vivemos num país qualquer do terceiro mundo! É que pessoas que matam e decapitam pessoas, passam meia dúzia de anos na prisão e depois saltam cá para fora! Mães que matam crianças ao pontapé ficam meia dúzia de dias presas e depois sai em liberdade para poder ir “tomar conta” dos outros filhos… é por causa de injustiças dessas que eu gostava de ir viver para a Suécia!!! Pronto… e também porque tem loiras…
Mas voltando às injustiças… como é possível um gajo cortar a cabeça a outro e apanhar tanto tempo na prisão? É desumano! Já um gajo não pode ir na rua e cortar a cabeça a outro…
E a mulher que matou a filha a pontapé? Coitadinha! A filha é que a provocava! Ainda bem que a filha já morreu senão, para haver justiça era pena capital para a criança!
Ainda ontem, um amigo meu que é polícia contou-me que um colega dele mandou parar um condutor que ia a 210 à hora! O que vale é que o dito colega teve bom senso! Pensam que ele o multou? Nada disso! O rapazinho (que conduzia um slk) deu-lhe por assim dizer um incentivo monetário com notinhas roxas… Se é que me entendem… e o policia cumpriu o seu dever! Deixou-o seguir e desejou-lhe uma boa viagem! Até que enfim algum bom senso neste país…
Que mais injustiças estarão para vir? Já sei! Vão deixar soltos aqueles rapazes malvados que assediaram pessoas mais velhas! Sim! Esses mesmo… esses gatunos da Casa Pia! São do piorio… a provocar pessoas mais velhas… Deixem-se de injustiças! Soltem o Bibi e metam lá as crianças!
Duvido que muita gente tenha reparado que deixei de escrever… De momento, de facto o meu dia-a-dia está excessivamente ocupado.
Mas há momentos na nossa vida em que temos que dizer já chega… Momentos em que olhamos para trás e vemos que afinal nada do que fizemos valeu a pena…
Este é o fim de um ciclo! Tudo acaba um dia e para aqueles que me lêem, este será o fim deste blog. Obrigado a todos os que comentaram. Obrigado também àqueles que só se deram ao trabalho de ler as minhas tristezas. Foi uma experiência enriquecedora… Adeus e tenham todos uma boa vida!
. AAAAAAAAHHHHHHHHHH fodaaassse. Achavam mesmo que se livravam de mim assim tão facilmente. Tava só a praticar um pouco da minha escrita dramática! Alem disso, este blog só admite posts com uma determinada quantidade de paneleirice por ano. Acho que já gastei a minha dose de paneleirice anual no último post! Assim sendo, as ideias para postar são poucas, os posts estão cada vez mais merdosos e o tempo não é nenhum. Mas continuo frito dos miolos! Ainda têm muito que me aturar…
Agora não perdoo é que não tivesse vindo aqui nenhuma gaja a mendigar e a pedir: Ó the one, então e para quando outro post?
É pá isso não tem desculpa… Até parece que conseguem viver sem mim!
E com isto se fez mais um post sem dizer nada que se aproveite…
Quando acordo de manhã já sem ter sono e me espreguiço… Quando corro e estico os músculos e não me consigo deixar de rir… Quando tomo banho o tempo que quiser, me esfrego com toneladas de gel de banho e me sento no chão da banheira com a com a água a escorrer… Quando estou exausto e com sede e bebo da água fresca de uma fonte… Quando danço, mesmo sem gostar de dançar… Quando oiço música calma e me apetece escrever… Quando estou a fazer amor… Quando estou num sítio alto e a paisagem faz-me pensar… Quando marco um golo… Quando tenho fome e como o meu comer preferido… Quando me rio até me faltar o ar… Quando me elogiam… Quando abraço aqueles que amo… Quando faço cócegas à minha filha… Quando inspiro ar puro num pinhal… Quando vejo a chuva a cair lá fora… Quando chove em cima de mim… Quando penso no que é a vida… Quando vivo como se não houvesse amanhã… Quando sonho que estou a salvar o mundo…
Tenho prazer!
Podia continuar sem parar. Pois a vida é isto mesmo. Um prazer contínuo. Um orgasmo constante de lucidez. E que privilégio é estarmos lúcidos! O privilégio de saber apreciar aquilo que somos. Que nos foi dado, ou que conquistámos.
Se a vida não é isto… O que é então? Não preciso que me ensinem a viver. Já vivi o suficiente para ter pena de envelhecer.
Sou uma pessoa que quando lhe surge uma ideia na cabeça (raramente), esta surge sempre associada a uma imagem! Não consigo evitar. Sou uma pessoa muito visual. Então aqui na blogosfera a minha imaginação voa a cem à hora. De cada vez que leio um texto imagino o aspecto do seu autor. Resolvi então revelar-vos em primeira-mão o aspecto deprimente que vocês todos têm na minha cabeça!
Alice: Vestido azul e um avental branco. Cabelo loiro comprido e liso. Passa a vida atrás de um coelho maluco…
Queen of Hearts: É gorda, usa batom muito vermelho tem um coração desenhado na barriga. Tem um exército de baralho de cartas e está sempre a mandar decapitar o pessoal…
Sílvia F: Enfim, há pessoal que não curte o anonimato, esta é uma delas. O que até se entende, porque nas fotos até parece ser gira… Pensando bem até é melhor assim, porque se não fosse esse o caso, acho que imaginava uma gaja com dentes de coelho e a cara cheia de sardas…
Ana: Esta não faço a mínima ideia de como ela será… Deve ter cara de prima… Da melhor prima do mundo!
Blue: Outra que não tem vergonha na cara. Anonimato também não é para ela. É ainda mais gira ao vivo do que nas fotos!
Flávio: Deve ser trintão, casado, bem parecido! Bem disposto, e simpático, mas um bocado triste… Parece-me… Gosta da família, mas falta-lhe qualquer coisa…Deve ser louro… e as gajas que trabalham com ele devem assedia-lo.
Francis: O blog não combina mesmo nada com a foto que ele lá tem. Se não soubesse, imaginaria um gajo novo (para os seus vinte anos) que não bate nada bem da bola… mas enfim, para algumas coisas tem bom gosto… Coisas verdes e brancas…
Mairim: Cabelos pretos compridos… Influências da cigana que ela tem na entrada do blog.
Velvet Stuff: Tem óculos pequeninos, que ficam bem. Nariz empinado cabelo curto e castanho… liso. É pequena e é teimosa!
Mulheka: É uma menina de 10 anos com cabelos muuuuito encaracolados! Tem cara de reguila!
Piston: tem cavanhaque e barriga. É daqueles gajos que manda piadas com uma cara muito séria e o pessoal escangalha-se a rir.
Peacelove: Óculos, loira, cabelo comprido. Muito branca e alta.
Gaja boa 1: Gaja trintona, com cabelos castanhos ondulados. Sorriso malandro e barriga de cerveja (parece que não bebem mais nada…)
Gaja boa 2: Mais calma que a gaja boa 1. Deve estar na mesma faixa étaria… Pela foto da barriga que tem no blog, parece que não bebe assim tanta cerveja como apregoa. Deve arrastar as palavras com a pronúncia do norte de tal maneira que parece que está a cantar. É morena e deve ter cara de safada!
A mão que escreve: Betinha bem vestida, girinha… com sardas também…
Rafeiro perfumado: cauda curta, sempre a abanar. Pelo castanho, língua de fora a arfar. Franja a tapar-lhe os olhos. Deve ser daqueles cães com que devemos ter cuidado para não os pisarmos.
White Fox: Puto novo da minha idade, cabelo rapado curto. Magro.
Shadows in love: Cabelo castanho liso, atado com um rabo-de-cavalo. Cara serena e sorriso honesto.
Skynet: Veste camisas a toda a hora, estuda muito para os testes. Tem cabelo espetado e sabe montes de coisas interessantes e inúteis!
Crerstfallen: É uma espécie de Zézé Camarinha sem bigode! Que come as alemãs todas que lhe aparecem à frente. Tem barriga e muita lábia!
Andreia: Típica pitinha de secundário que até manda umas piadas fixes, e passa a vida à procura de namorados.
E prontos é assim que eu vos vejo a todos. Nalguns casos não consigo ter uma imagem física bem detalhada, pelo que tive que utilizar umas características psicológicas para completar a imagem. Não levem a mal mas é a minha imaginação a funcionar. Provavelmente errei em todos. Qualquer reclamação que tenham, são livres de comentar! E como vingança até podem dizer que acham que eu uso óculos fundo de garrafa, e tenho os dentes todos podres e afastados uns dos outros!
No último post fiz uma rábula em que de certa forma criticava um árbitro por ter visto uma mão onde existiu uma cabeçada! É claro que não passa disso mesmo uma rábula! Uma brincadeirazinha inocente. Como tal resolvi neste mesmo post retratar-me e defender um bocado aqueles que são quanto a mim, os maiores masoquistas do futebol: Os árbitros.
Os homens coitados chamam-lhe tudo menos os nomes deles. Parece que toda a gente se esquece que são seres humanos como os outros e podem errar. Ainda para mais com leis de jogo tão subjectivas e difíceis de interpretar! Já não bastava o caso do Porto - Sporting em que a lei não esclarece devidamente o que quer dizer deliberado (é um conceito extremamente vago). Agora nestes dois últimos jogos (Estrela -Benfica e Benfica -Sporting) os árbitros foram outra vez vítimas de leis mal elaboradas!
Senão reparem:
A lei diz o seguinte – Todo e qualquer jogador que tocar a bola com a mão será punido com falta. Se o lance ocorrer dentro da área, dará lugar a penalti.
Ora meu amigos… Esta lei está muito mal escrita. Está carregada de subjectividade! É que se esqueceram de mencionar onde é que ficam as mãos do jogador. E esta nuance que pode parecer irrelevante tem influência decisiva nas interpretações dos árbitros! É que andam por ai uns homens do apito muito confusos. Certamente ninguém lhes disse que aquele apêndice que temos em cima do pescoço, não se chama mão. E que a cabeça não está situada logo a seguir aos pulsos…
Deixo então aqui uma adenda a esta dúbia lei, que os árbitros poderão consultar de borla e que lhes facilitará a interpretação da mesma! Passo a citar:
- Cabeça é o que vocês têm em cima do pescoço! Aquele sitio onde vocês só têm merda e que fica por trás do sítio onde deveriam usar os óculos.
- Mão é aquele coto que vocês têm na extremidade distal do braço e que podem enfiar no cu dos lampiões que estão constantemente a beneficiar…
Espero que assim consigam interpretar melhor a lei!
Ontem foram-me enviadas gravações confidenciais do diálogo do árbitro Duarte Copperfield…Gomes com o seu fiscal de linha durante o jogo Estrela de Amadora - Benfica. Para quem não sabe (mal informados) ou não gosta de futebol (mau gosto), foi um jogo que o Benfica conseguiu empatar de penalti, vindo depois a ganhar no desempate nos pontapés da marca de grande penalidade! Longe de qualquer tipo de facciosidade, a mim pareceu-me que o penalti foi mágico… é que apareceu do nada! Nem o Copperfield faria melhor.
Mas deixemo-nos disto! Não estou aqui para transmitir juízos de valor de qualquer espécie! Estou única e simplesmente para transmitir factos. E segundo me chegou de fonte fidedigna, foi assim que se processou o diálogo entre os dois mágicos…árbitros, através daqueles auriculares da nova geração. Dei-me ao trabalho de transcrevê-lo integralmente...palavra por palavra!
Fiscal de linha: Ó Gomes! Tá quase a acabar pá… Tens que inventar aí qualquer coisa!
Duarte Gomes: Ya! Também acho… Que achas de um penálti?
Fiscal de Linha: Pá não… isso é muito arriscado! Eles podem falhar…. Agarra mas é na bola com as mãos e manda-a para a baliza do Estrela!
Duarte Gomes: Boa! Boa!
Fiscal de Linha: Achas que alguém vai ver?
Duarte Gomes: É pá… Se calhar… Olha vou mas é inventar o penálti… Esse de certeza que ninguém vai ver! Nem as câmaras!
Fiscal de Linha: YaYaYa! Boaboa! Vai ser mágico!
Duarte Gomes: Ya! É isso. Sou um verdadeiro Copperfield.
Fiscal de Linha: Diz as palavras mágicas!
Duarte Gomes: Abra cadabra, Sistemus Funciunatis! Marcatis uns Penaltis Para Foderis os Estrelis… Zás trás trás!
Diz quem esteve no estádio nessa noite, diz que foi uma noite mágica. Isto sim é futebol espectáculo!
Reparem nas fotos que se seguem, a semelhança entre os dois mágicos! Semelhanças gritantes!
Tal como quando começa a primavera e ficamos todos contentes, com o pito aos saltos e outras manifestações afins, quando começa o Outono, dá-se o inverso. Os pitos deixam de saltar e a nossa moral vai-se abaixo…
É uma realidade, basta olhar para o que se passa à nossa volta. Podemos começar pelos blogs… Com menos afluência, menos comentários, posts mais tristes, a adivinhar uma depressão… Enfim, acho que o fim das férias e início das rotinas e trabalho não são motivos suficientes para este súbito decréscimo de moral.
A verdade é que passo a vida rodeado de pessoas que me parecem infelizes.
Então onde está o problema?
O problema é ser-mos todos seres humanos. Nunca estamos satisfeitos! Queremos sempre mais, e mais, e mais… e se por um lado esta persistência pode ser vista como uma qualidade, por outro pode ser encarada como um defeito! É que este desejo constante de querer mais, leva-nos a uma sensação inevitável de insatisfação! E consequentemente de infelicidade, e em casos extremos depressão.
E esta é a minha opinião, podem refutá-la se quiserem, mas duvido que me façam mudar de ideias. Somos todos infelizes! Todos sem excepção. E podem vir comentar a dizer que não. Que são felizes, que a vossa vida é um conto de fadas, que eu estou errado. Mas ainda assim continuarei na minha.
A infelicidade é algo inevitável! Algo que deriva do desejo de conquista, de auto afirmação. Desta vontade de algo superior que está dentro de nós. Esta busca incessante do Sonho que provoca a insatisfação relativamente ao que temos. Pois o que temos nunca é suficiente.
Se temos uma carreira profissional perfeita, somos infelizes porque não temos tempo para a família. Se temos uma família que nos ama, queremos uma profissão que nos realize mais. Se não temos família, somos infelizes porque gostávamos de encontrar alguém para formar uma. Se temos, gostávamos de não ter para adquirir mais liberdade. Se passamos a vida a viajar, gostávamos de assentar e acalmar num sítio. Se passamos a vida num lugar, todos os dias sonhamos em viajar.
São exemplos absurdos, ou então não. Mas servem acima de tudo para ilustrar aquilo que quero transmitir. É obvio que nem todos os sonhos são os mesmos. Como também é obvio que existem pessoas que conseguem realizar os seus sonhos. Mas mesmo estas, passado algum tempo ficam (ainda que parcialmente) insatisfeitas. E ganham novos sonhos, e novas insatisfações, e deixam de ser plenamente felizes.
Os conselhos que vos posso dar do alto dos meus míseros e inexperientes 23 anos (se bem que alguns destes anos valeram por 5) são os seguintes:
Atribuam a devida importância aos momentos felizes da vossa vida. Que são muitos comparativamente com os infelizes. O nosso mal é que simplesmente não os valorizamos e não os aproveitamos. Vivam cada sorriso, cada vitória, cada amor, como se fosse o último.
Não passem a vida a queixar-se. Nem para vocês próprios. Nem para ninguém. Lembrem-se que onde quer que estejam, haverá sempre alguém que estará pior do que vocês. E esse alguém poderá ser a pessoa a quem se estão a queixar.
Por último, ambicionem! Lutem pelos vossos sonhos, a vida não tinha piada sem sonhos! Mas não se deixem consumir por eles…
Por vezes surgem discussões ridículas mas muito animadas e nada interessantes. A última foi sobre a beleza dos órgãos sexuais! Cheguei à conclusão que para a maioria das mulheres, o pénis é feio! Só quem já viu o meu é que acha que é bonito! Compreensível…
Mas estas afirmações das minhas amigas, soam-me a falso… como se pode achar feia uma coisa que se deseja? Há também homens que são da opinião que a manjerica é feia… (panufos). Não podia discordar mais! Como é que podemos achar feia uma coisa que apetece lamber assim que lhe pomos a vista em cima?
Eu (falo por mim), se achasse uma coisa feia, não a metia na boca! Então porque razão insistem as mulheres em afirmar que o pico abrupto é feio? Até podem afirmar que a vagina é mais bonita que o pénis! E aí, não podia estar mais de acordo… mas digam lá a verdade: O gajo é feio ou é bonito?
Recebi este desafio de uma gaja (Shadows in Love). Como é óbvio, de outra forma recusava-me a responder a uma coisa tão abichanada! Ainda para mais as perguntas do desafio, fazem parecer que tivemos uma infância traumatizante ainda antes de termos oportunidade de responder às mesmas. Como castigo por me ter ousado desafiar, resolvi plagiar algumas respostas. Coisa pouca, só mesmo algumas respostas. As justificações eu dei-me ao trabalho de alterar.
Sete brinquedos que eu nunca tive:
- Eu nunca tive uma Barbie – É verdade! Chocante não é? Eu nunca tive uma barbie! A verdade é que também nunca pedi nenhuma, mas isso para agora não interessa.
- Eu nunca tive uma Bicicleta – Pois é! Mais uma verdade chocante. Tirando o facto de andar na bicicleta do meu mano naquele ferro à frente do selim que magoa a peida como o caralho (Que frase oportuna!), nunca andei de bicicleta na minha infância. Mais espantoso ainda: Só aprendi a andar de bicicleta com 18 anos e foi a minha namorada que me ensinou a montar nela… (Não existe qualquer tipo de duplo significado nesta frase... não tentem interpretar de outra forma).
- Eu nunca tive uns patins – Mais uma coisa que nunca tive, nem nunca quis ter. Andei meia dúzia de vezes nuns emprestados e cheguei já à supracitada conclusão, de que não gosto de magoar a peida.
- Eu nunca tive um computador – Não sei se poderemos chamar computador a um spectrum. No fundo era um teclado que se ligava à televisão e para os jogos funcionarem tínhamos que pôr umas cassetes no rádio leitor de cassetes… Bons velhos tempos. Foi a peça de informática mais evoluída que tive até aos meus 16 anos.
- Eu nunca tive o subbuteo – Não é completamente verdade! Deram-me um quando já não era bem uma criança… Perdeu rapidamente o interesse. Nesta altura gostava mais de brincar aos médicos.
- Eu nunca tive um diablo – Os dos meus amigos chegavam para me recrear. Já mexia naquilo melhor do que eles…
- Eu nunca tive uma boneca insuflável – Até porque não é coisa que se dê a uma criança (queriam que eu dissesse o quê? Já não me lembrava de mais nada para escrever!)
Sete Lembranças vergonhosas da infância:
Fogo! Esta parte é mesmo mazinha! A explorar as fragilidades de uma pessoa. Lá vai:
Andar à porrada com um gordo em frente da turma toda – Foi deprimente, porque não tive hipóteses. Eu na altura era um esqueleto vaidoso, não era o monte de músculos que sou hoje. De maneiras que o gordo deu-me uma sova. Ainda estão frescas na minha memória as imagens de eu a tentar mandá-lo ao chão a espumar de raiva, e ele impávido e sereno sem se mexer um centímetro e com aquele sorriso parvo… gordo estúpido…
A única vez que pedi uma rapariga em namoro – Cheguei-me ao pé dela num sítio extremamente romântico (refeitório), e disse literalmente: - aaaaaaa…quequequeres nanamorar comigo? A resposta dela foi: (ainda me lembro como se fosse hoje) Ena! Até te engasgas-te… Eu vou pensar e depois digo-te! … Pita estúpida…
A minha primeira aula de natação - Esta mania de que sou bom já não vem de hoje… Foi algo que foi crescendo em mim com o evoluir dos tempos. Enfim quando somos mesmo bons é inevitável! Na minha primeira aula de natação já pensava que era o torpedo humano. E ofereci-me logo no primeiro exercício para ir à frente! O que é que eu fui fazer? Era só ver as gajas da turma a tocarem-me nas costas e a perguntar: Posso ultrapassar-te? Que caralho… nadava tão rápido que passei de primeiro para ultimo em menos de uma piscina!... Colegas estúpidas…
Tive uma erecção quando uma médica me fazia uma ecografia aos tomates – Vá, não se riam, tava a entrar na adolescência e o meu amigo colhão esquerdo de vez em quando fazia o favor de me doer! Então decidi ir ao médico que me mandou fazer uma ecografia tomatal (nome cientifico: Tumatus vibratus)! Foi uma gaja, bem gira que me fez a maldita (ou bendita) ecografia… É pá… eu juro que me tentei controlar… Pensei em todo o tipo de coisas para me fazer perder a tesão. Até nas bochechas do Mário Soares eu pensei! (querem melhor corta-tesão do que isto?). Mas não deu… Quando ela me pôs aquele gelzinho e pôs a maquineta em cima dos ditos! Foi impossível… É que aquela merda vibrava! A médica devia tar a adorar, porque ficou com aquele sorrisinho parvo e ainda fez pior… estúpida da médica…
Fazer uma figura triste num campo de futebol cheio de gente – Num jogo de futebol de 11 entrei no fim do jogo para ponta de lança. Tava lá uma amiga na bancada a ver o jogo e eu fixei onde ela estava. Decidi que se marcasse um golo corria para ela e dedicava-lhe o golo… Marquei o golo! Fiquei buéda contente e desatei a correr com o dedo esticado na direcção onde estava a minha amiga. Acontece que depois de correr uns trinta metros na direcção dela, quando cheguei perto da linha lateral reparei que ela não estava lá!!! Resultado: Fiquei feito urso com o dedo espetado para o vazio enquanto perguntava às outras pessoas da bancada onde estava a A… Onde é que ela tinha ido! Começou tudo a rir-se de mim, a minha cara ficou da cor da camisola e só fui gozado pelos meus amigos durante para aí um mês… gaja estúpida…
Todas as vezes que gozavam com as minhas orelhas de abano – É um mal de família, mas com o passar dos anos desapareceu (felizmente). Muito fui eu gozado à pala das minhas orelhinhas!
O meu pai encontrou as minhas revistas pornográficas – Pá qual era o puto da minha idade que não tinha uma Gina ou uma Week-End Sex. Tinha duas que guardava religiosamente atrás do armário. Um esconderijo infalível! Mas com o tempo esqueci-me delas… Voltei a lembrar-me quando o meu pai decidiu pintar as paredes e afastou o armário…
Lembranças dolorosas da infância
Esta parte é um bocado ridícula. Faz parecer que a minha infância foi má! Que vivi na casa do gaiato e que andei em casas de correcção. Muito pelo contrário, sempre tive uma infância espectacular. Fiz algumas burradas foi depois de criança, mas não gosto muito de me queixar. E tirando a morte dos meus avós, não me lembro de nada que me fizesse triste ou infeliz. A não ser que considerem lembranças dolorosas cair do primeiro andar, dar um mortal e cair de costas no cimento, levar com um tijolo na cabeça, etc… se fosse assim tinha aqui material que nunca mais acabava!
Agora desafiar o pessoal:
Quem não quiser é livre de não responder. Já sabe é que lhe parto a tromba toda! Agora vocês é que escolhem…
Mulheka Sílvia F. Blue Miss Velvet Peacelove Alice
E já chega.Só escolhi grelo porque são mais fáceis de bater caso não queiram responder…
Há um fenómeno que me tem intrigado desde que adquiri o meu primeiro computador! É o efeito laxante que este tem sobre mim. Isto parece muito estranho mas é um facto. Gostaria de saber se sou a única alminha que se sente assim! É que muitas das vezes, mal ligo o computador, começa-me a dar uns arrepios interiores, que é como quem diz ânsias de ir à retrete fazer uma necessidade fisiológica de características sólidas! Confesso que não gosto! Está uma pessoa tão embrenhada na leitura, ou na conversa ou na gaja nua que tem à frente no monitor e de repente vê-se forçado a abandonar por motivos de força maior! Quer dizer… é chato… Dá vontade é de empurrar o cocó para dentro! (não estejam já com ideias… vou apagar todos os comentários que gozarem com esta parte do texto)
Será que mais alguém sofre do mesmo fenómeno? Será que alguém mo consegue explicar? Já tenho lido algumas indicações de que a exposição a certos padrões de luz, pode provocar ataques epilépticos… mas ataques de caganeira nunca li…
Por favor esclareçam-me… já perdi muito tempo a tentar descobrir porque é que a mão que segurava no rato ficava gelada, não me obriguem a permanecer na ignorância durante muito mais tempo!
Por vezes dou por mim a ver programas de televisão de qualidade muito duvidosa! Mas ao contrário de muita gente, não tenho problemas nenhuns em admiti-lo. Desta vez foi o novo programa da SIC, a “Família Superstar”. Mudaram o nome ao “Ídolos” e em vez de porem só um otário a fazer figuras tristes, põe dois da mesma família e tem-se parvoíce a dobrar.
Mas não venho aqui dizer mal dos concorrentes. Desta vez a minha ira irá recair sobre um dos maric… ou melhor júris que estão a avaliar os cantores! Um anjo de pessoa. Aqueles que viram o programa já estarão certamente a recordar a cena! Os que não viram têm aqui o vídeo para travarem conhecimento com um dos momentos mais comoventes de sempre da televisão em Portugal! Se tiverem estômago para ver o vídeo todo, esperem até ao 4º minuto e verão toda a sensibilidade de um anjo ao vir ao de cima!
Pá! Eu sei que um homem não deve ter medo de mostrar os seus sentimentos! Um homem que chora tem muita coragem! É bonito ver um homem a chorar, blá, blá, blá, e todos os outros chavões possíveis e imaginários sobre o facto de um homem deixar escorrer água da vista…. Mas este maric... aliás júri, extrapolou o limiar da sensibilidade!
Mas o que é esta merda? É que não foi só uma vez! Foram duas no mesmo programa. Eu é que não tive paciência para ir procurar o segundo vídeo. Um vídeo destes estraga o blog todo! Se tivesse postado dois vídeos com esse maric… júri a chorar, teria certamente que mudar o fundo do blog para cor de rosa…
Este maric… anjo, se andar na rua e um pássaro lhe cagar na cabeça deve desmanchar-se a chorar! Se um pássaro lhe cagar na cabeça e uma criancinha cantar o atirei o pau ao gato ao mesmo tempo, então aqueles olhos devem parecer torneiras… Sinceramente! A pessoa mais máscula que estava naquele painel de júris era a Judite de Sousa!
Mas o que é isto? Será que sou eu que sou muito mau e insensível?
Pronto, sou um pouco eu sei! Não devia gozar com o rapazinho. Não o conheço de lado nenhum. Retiro tudo o que disse!
Mas têm que concordar comigo que é impossível não gozar com este gajo!
Pois é! O que é bom acaba depressa. Life is a bitch! As férias foram um espectáculo havia muita gaja em top less e fio dental. Tavam todas doidinhas para me saltar em cima, eu é que não sou daqueles fáceis e como tal não lhes liguei nenhuma.
Quanto ao post anterior, aconselho vivamente! Para alguém que gosta tanto de ser comentado como eu, chegar a casa e ver tanta gente ignorante a dizer mal de mim, é sem dúvida uma experiência orgásmica! Acho que vou começar a fazer isto mais vezes! De cada vez que fizer um post, desapareço 15 dias que é para depois ler os comentários todos à bruta!
Os comentários foram excelentes. Do mais elaborado e complexo que tenho lido…
Pronto… agora a sério… Por momentos cheguei a pensar que comentários tão grandes se devessem ao suborno que vos fiz do linkzito aqui ao lado… Mas pensando melhor acho que foi o facto de terem 15 dias para comentar! De que outra forma conseguiriam acabar de escrever comentários tão elaborados???
Após demorada reflexão e depois de consultar os outros membros do júri, decidi por unanimidade, atribuir o Best commentator award... ruuuuuuuffffff (tambores)... ao Skynet! (Aplausos), (Música), (Lágrimas).
Conseguiu fazer o comentário menos mau! Peço desculpas aos outros concorrentes que estavam desejosos de obter a minha admiração, mas os vossos comentários ainda foram mais patéticos que o do skynet. Vocês metem-me pena… é o melhor que sabem fazer??? Já percebi porque é que os comentários são sempre tão fraquinhos… pfff. Equiparável aos vossos comentários, só os vossos blogs da treta! (Queriam o quê? Depois do mal que disseram tinha que me vingar de alguma forma).
Deixo-vos então com esta pérola que foi o comentário do skynet, e que merece ser publicada para que todas as pessoas vejam o sentimento generalizado que este blog causa às pessoas!
Muito obrigado a todos os participantes, mas para a próxima tentem esforçar-se um bocadinho mais… Os vossos comentários foram lastimáveis…
“Eu não tenho inveja nem tão pouco vou ter saudades! Espero que apanhes um escaldão! E com um pouco de sorte um melanoma! lol
Agora a sério, achas que as miúdas te vão ligar alguma, és mesmo ridículo. E ainda ofereces favores sexuais! Ahahahaha!!! O único sexo que vais ter na tua vida é com a tua mão, ou então a pagar, e mesmo assim terá de ser num sitio escuro e isolado porque as putas também têm um mínimo de amor próprio, elas não querem ser vistas ao teu lado! Lol
(reparem como o lol é sempre utilizado no final de cada parágrafo! Sem duvida a piéce de resistance! Não fosse isso e eu pensaria que ele estava a falar a sério!)·
O teu blog é nojento! Venho sempre aqui quando quero vomitar, ou ter convulsões epiléticas! Aliás no centro de anti-envenenamento em vez de lavagens ao estômago põem os pacientes a ver esta merda de blog, para eles vomitarem até ficarem com cãibras no estômago! Só é pena que alguns não sobrevivam, pois chegam a vomitar até 4 metros de intestinos! (…) lol”
Pois é meus amigos! Vou-vos abandonar! Vá não se ponham já a chorar baba e ranho. São só 15 dias.
Este não será mais um daqueles posts em que a pessoa que vai de férias se vangloria por ir para uma praia paradisíaca qualquer só para meter inveja aos outros desgraçados que andam no trabalho a ler blogs…
De facto até vou para uma praia paradisíaca… Vão ser só quinze dias maravilhosos longe da civilização… Rodeado de gajas boas com biquinis reduzidos... Mas não quero fazer inveja a ninguém… Algumas em fio dental e top less... Vá lá, nada de invejas... top lesss...fio dental...
Quando voltar daqui a 15 dias, ainda mais bom do que já sou, mais escuro e com os pelos dos braços loiros quero ver isto cheio de comentários!
Mas não quero daqueles comentários banais em que só desejam boas férias e dizem que estão cheios de inveja! Quero comentários decentes! Para isso criei um espacinho aqui ao lado, que está reservado para pôr o link da pessoa que fizer o comentário mais original.
Esta é a vossa oportunidade! Podem comentar esta posta como bem entenderem! Podem e devem insultar-me, criticar-me, descrever a forma como eu revolto as vossas entranhas com as merdas que escrevo. Ou então, se fores gaja, podes dizer como sou todo bom, como te ris à bruta de cada vez que lês o meu blog, ou oferecer-me favores sexuais em troca da vitória neste mini-concurso. Enfim, escrevam as merdas que bem entenderem! Não se acanhem.
Acho um piadão quando dizem que o ensino em Portugal é gratuito! Tem mesmo muita graça! Já nem vou falar do ensino dito obrigatório! Que apesar de estar muito mal servidinho, a única coisa que temos de pagar são os livros! Mas a faculdade meus amigos!!!! É o maior antro de chulisse que já vi ao cimo da terra!
Com o ritmo que isto está a levar, qualquer dia só vemos a estudar nas universidades pessoal engravatado e a conduzir Mercedes descapotáveis…
Por vezes dou por mim a pensar nas minhas maravilhosas praxes, em que nos obrigavam a nós caloirinhos inocentes a ir em trajes menores para a porta de uma faculdade privada gritar a plenos pulmões:
- Ó papá paga-me o curso que eu sou burro que nem um urso!
Pá nestes momentos eu era feliz! Mas isto os tempos são outros! Hoje em dia acho que a cantoria tinha que ser alterada! Para qualquer coisa do género:
- Tenho de ir trabalhar para pagar o curso, mas ao menos não sou burro que nem um urso!
Acho que vou reconsiderar a minha opinião do post anterior sobre os signos!
É que me ocorreu numa daquelas conversas de amigos onde não se aprende nada, que o meu signo é especial! É o signo de Jesus!
É pá! Isto é qualquer coisa! Numa época em que o Código Da Vinci está a renovar as mentalidades… isto só pode ser um sinal. O meu signo é o mesmo de Jesus Cristo! Vai na volta ainda sou descendente dos merovíngios ou lá o que é!
Estou a considerar mudar o nome para Nosso Senhor Theoneyouknow.
Se há coisa que não ligo puto é a história dos signos! Acho que nunca ninguém inventou nada de tão inútil como os signos! Mas signos para quê? E as previsões astrológicas? Desde quando é que a altura do ano em que nascemos influencia a forma como a nossa semana vai decorrer? Acho piada ao que vem escrito nos horóscopos! É sempre tão específico e concreto! Acertam sempre!
E aqueles malucos que aparecem sempre no ano novo a fazer previsões! É uma maravilha!
Repórter: Quem é que vai ganhar o campeonato este ano? Aldrabão: É o Porto! (O porto por essa altura do ano já tem 10 pontos de avanço)
Mas se por acaso as coisas estiverem um bocado divididas na frente tipo Sporting e Porto com os mesmos pontos (Sei que gostavam que tivesse dito Benfica, mas queria utilizar um exemplo realista), lá vem a sábia resposta:
Aldrabão: O Porto está muito bem encaminhado, mas o Sporting ainda pode ter uma palavrinha a dar antes do fim do campeonato… (xaran… maravilhoso! e se não for um desses dois é qualquer um dos outros 13 clubes da primeira liga. O Benfica não conta claro… exemplos realistas sempre!)
Repórter: Como acha que vai ser o ano em termos meteorológicos? Aldrabão: Vai ser um ano muito inconstante (Perspicaz o rapazinho! Até já deve ter ouvido falar do el niño e tudo)
Repórter: Que mais acontecimentos importantes irão acontecer este ano? Aldrabão: Vai acontecer uma catástrofe muito grande que vai ser noticiada nos jornais do mundo inteiro! (Realmente as catástrofes são uma raridade hoje em dia!)
Repórter: E quanto à política? O que nos tem a dizer? Aldrabão: O Fidel Castro vai morrer este ano! (Coitado do homem… Ainda tão novo, quem diria?)
Depois mandam para o ar um comentário muito especifico e nada evasivo relativamente ao futuro!
Aldrabão: Este vai ser um ano de grandes mudanças! Aconselhava as pessoas a estarem atentas, porque estão grandes coisas para acontecer! (Deve estar a referir-se ao novo aeroporto…)
Por fim lá mandam uma berlaitada daquelas mesmo impossíveis de acontecer mas que se acertarem, ninguém os cala.
Aldrabão: O Quim Barreiros vai chegar aos tops de vendas no Reino Unido! AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH….
Haja paciência para estas tangas! A única Maia em que eu um dia acreditei tinha riscas pretas e amarelas na barriga e segundo consta levava na bilha do Calimero...
Anda por aí uma nova moda no msn e afins. Os pffffs. É verdade! Qual lol qual quê? O lol tem os seus dias contados! Este pffff quando sabiamente utilizado transmite à frase um desprezo admirável e uma ironia que deixa qualquer tipo de interjeição ou onomatopeia a quilómetros de distância! Já nem os smiles alcançam este nível de expressividade tão elevado!
Agora metam-se para aí com comentários depreciativos ao meu post que já sabem qual vai ser a resposta:
Isto dos blogs tem uma cena frustrante. Mas porque será que o pessoal só lê o último post que escrevemos??? Quando alguém me comenta um post antigo até me venho de satisfação! Eu como é óbvio não sou exemplo para ninguém! Mas criei um espacinho aqui ao lado (best of) onde coloquei aquelas que na minha opinião são as melhores postas de pescada já feitas neste blog! Agora não me venham com merdas porque não têm desculpa para não as ler!
Como sou amigo vou fazer aqui uma proposta! Por cada comentário que me deixarem num dos meus posts antigos, prometo que irei aos vossos blog e deixarei dois comentários! Digam lá que isto não é marketing do melhor! Comente um, leve dois!
É giro um gajo visitar as diferentes universidades. Acabamos por notar que os alunos são o reflexo da faculdade! Se me puserem um estudante à frente, pela aparência, e com dois dedos de conversa, adivinho a faculdade em que andam e com um pouco de sorte também adivinho o curso!
Senão vejam:
Alunos de Direito:
Nenhum usa mochila! Têm todos aquelas pastas queques de pele! Castanhas ou pretas que se abrem por cima. Nestas geralmente carregam o código civil, a constituição, o direito do trabalho, direito administrativo, e continuava (até ao fim da folha)! Nunca cheguei a perceber como é que cabe tanta merda dentro daquelas pastas ridículas. Depois usam aquele penteadinho à fodasse delicadamente penteado para o lado. E as gajas, as que são porreiras são feias e as que são boas, são tias! Gostam de falar entre eles sobre assuntos que ouviram um pavão qualquer falar na aula de Direito Constitucional mas que não interessam nem sequer à Virgem Maria! Gosto da cara de satisfação com que ficam quando mencionam o artigo do caralho mais velho da constituição de mil e novecentos e troca o passo! Gosto que confundam a minha cara de: Fodasse granda cromo, anda para aqui a cagar postas de pescada e julga-se o maior! Com uma cara de: Uau! Este gajo é mesmo bom! Olha como ele sabe estas coisas maravilhosas! Quem me dera perceber o que ele está a dizer!
Alunos de Artes:
Este pessoal é o mais fácil de distinguir! Entrar na faculdade de Belas artes, é uma experiência que aconselho vivamente! É que em vez de admirarmos a arquitectura do sítio que dizem que é muito antiga e bonita, (sei lá eu!) pomo-nos a admirar a panóplia de malucos que andam a esvoaçar (sim é esse o termo) de um lado para o outro com o olhar fixo em parte nenhuma! Sem ofensa! Claro! Não tenho nada contra este pessoal. São sempre pessoas porreiras e alguns até tomam banho!
Alunos de Desporto:
Os gajos são todos uns mariconços! Só conheço um estudante de desporto que é homem! É todo bom e é inteligentíssimo. Muito boa pessoa… 5 estrelas! Nestas faculdades, a concentração de gajas boas por metro quadrado é das mais escassas que já vi! Geralmente têm todas voz de bagaço, os ombros mais largos que os meus e um ganda buço a combinar com a pilosidade que graciosamente ostentam debaixo dos braços. (Acho que depois deste parágrafo posso escrever o meu testamento…). No Inverno anda tudo de fato de treino e ténis! Nem que chovam canivetes!!! E é proibidíssimo usar chapéu-de-chuva. Chuva civil não molha estudante de Desporto! No Verão andam todos de havaianas nos pés a mostrar a bela da unhaca.
Alunos de Comunicação Social:
Só para acabar porque já está a ficar chato o raio do poste! É o inverso de Desporto! Gajas boas aqui é mato! O único defeito é serem demasiado inteligentes… Para cada 10 gajas, existe um felizardo que apesar de inventar que gosta de Comunicação, só foi para o curso para papar as gajas. Têm todos escritos na testa: Futuro desempregado! Se quiserem socializar com este pessoal, aconselho vivamente a começar a visionar o telejornal, bem como começar a ler um ou dois jornais! O Record e A Bola não contam!
Já chega! Tenho amor à minha vida… Alem disso não gosto nada de gozar com as pessoas. Tudo o que disse era a brincar… não penso nada isto dos estudantes…
Se há coisa que me dá prazer nesta vida pá… é… um belo felatio. Mas não é sobre isso que quero falar! O que eu quero mesmo falar e que me dá um prazer danado é mesmo que me leiam!
É pá gosto à brava que me leiam. Enfim, saber que existe gente inferior que se dá ao trabalho de tentar compreender aquilo que um ente supremo como eu escreve. Enche-me a alma de tesão e vontade de escrever mais!!! Por isso leiam-me! Por favor leiam-me!!! Leiam-me à bruta! Leiam-me pela frente, por trás! Leiam-me enquanto me chamam nomes! Leia-me aos bocadinhos, rápido ou devagar!!! Mas leiam-me!!! Dêem-me esse prazer…
Agora que já desanuviei um pouco com estes últimos posts abstractos e sem piada nenhuma, resolvi mudar de estilo! Farei agora posts somente sem piada nenhuma. Já estava na hora de escrever alguma coisa decente!
Apeteceu-me falar sobre a pena de morte!
Sou completamente a favor! Sei que esta posição pode parecer retrógrada e extremista, mas é uma questão de lógica.
Analisemos o conceito de justiça! O que é a justiça?
É uma forma suave de realizar vingança. Um eufemismo engenhosamente encoberto por aquela imagem que todos temos na cabeça de uma mulher a segurar uma balança com dois pratos de pesos idênticos.
O que todos entendemos por justiça. Ainda que possa ser uma ideia errada, é que esta só existe quando está reposta a igualdade. Algumas vezes, essa igualdade pode ser efectivamente reposta sem se recorrer à vingança! Quando alguém rouba alguma coisa, essa mesma coisa pode ser devolvida. Mas se o que for roubado for a vida de alguém ou a inocência de uma criança? São coisas que não são possíveis de repor! Como é que a sociedade decidiu aplicar a justiça nestes casos? Castigando os infractores! E o que é isso? É vingança! Independentemente de o castigo ser um ano ou uma vida de prisão!
É errado! Devíamos tal como Jesus, dar a outra face! Aplicar a regra de ouro: Se alguém te fizer mal, faz-lhe bem! E assim teríamos um mundo perfeito!
Mas o mundo não é perfeito, tal com eu não sou! Não consigo dar a outra face! Porque não acho… justo (irónico não é?)
E se a única utilidade que a “justiça” tem, não é repor a igualdade, mas sim controlar os comportamentos individuais para que estes se ajustem ao que é tido como válido dentro da sociedade! Então que se faça justiça (entenda-se vingança) como deve de ser!
Se me derem um beijo, eu retribuo. Se me insultarem, devolvo o insulto. Se me derem um pontapé, dou outro de seguida! Olho por olho, dente por dente. É uma frase feia que muitos renegam mas todos aplicam. Se alguém matar, deve morrer…
A vingança não devolve nada a ninguém, mas se esta servir para diminuir a criminalidade (e acredito que sim), então deve ser usada.
É que me irrita profundamente ver pessoas a matar outras pessoas. Magoarem crianças e levarem no máximo 20 anos de prisão. Mas irrita-me mesmo! Acho que a balança não está equilibrada… E se calhar para alguns casos a morte é pouco…
Anda por aí muito boa gente caralho que usa caralho e fodasse e merda em cada cinco palavras que pronuncia fodasse… Pode-se dizer que para estas pessoas bem educadas o caralho é virgula fodasse…
Como tal resolvi experimentar um novo tipo de escrita foda-se… Qual Saramago caralho… farei um post inteirinho sem usar pontuação foda-se… A única nuance caralho… que quanto a mim supera em muito o trabalho do laureado com o prémio Nobel caralho… é que em vez da dita pontuação (virgulas e afins) caralho estou a fazer uso de nobres palavras foda-se…
Caso tenham tido dificuldade em perceber o texto caralho… significa que sois uns filha da putas muito pudicos foda-se… Sem ofensa caralho… Se quiserem entender o texto caralho… basta substituir os caralhos por virgulas caralho… e os foda-se por pontos finais … As reticências são para vos ajudar a vocês meus ignorantes a pausar a leitura na altura devida… foda-se...
A azulinha desafiou-me! Mais um desafio para falar de mim! Já devem ter reparado que eu gosto mesmo é de dizer mal dos outros, mas para isso ninguém me desafia!!! Neste desafio que consiste em descrever a nossa pessoa em 5 palavras, o pessoal que é todo muita cagão, aproveita para mandar logo 5 qualidadezitas muito saudáveis. Como sou do contra, vou nomear 5 defeitos meus!!! Sim eu sei! Foi uma tarefa hercúlea encontrar defeitos em mim! Talvez funcione como naquela musica do rui Veloso! O lado lunar! Aqui vão então 5 defeitos que me descrevem:
· Teimoso (Tinha que ser! Toda a gente diz isto! É um defeito que até fica bem) · Irritante (Quando quero consigo tirar do sério as pedras da calçada) · Preguiçoso (Só um bocadinho…) · Tímido (Vá não se riam muito mas é verdade) · Convencido (Enfim, coisas que acontecem quando se é bom!)
Prometi a mim mesmo! The One, é a ultima vez que escreves um post sobre lampiões! Eles não merecem tanta atenção da tua parte… Mas não deu! Há coisas que são mesmo irresistíveis! É que aquele equipamento novo… enfim… cor-de-rosinha… lol.
Parece que o epíteto gay de papoilas saltitantes já não lhes assenta assim tão bem. De agora em diante serão as rosinhas saltitantes!
Deixo aqui uma foto para melhor ficarem elucidados…
Que paneleirice… E ainda há gente que tem coragem de admitir que pertence a este clube de Marias Amélias!
Tenho observado um fenómeno estranho ultimamente na Internet! Antigamente, nos meus tempos de juventude, em que não existia nem Internet, nem telemóveis, nem nada que se pareça, as pessoas avaliavam-se fisicamente através da beleza facial. É claro que também sabíamos ver se uma gaja era boa por cima da roupa, mas não tem grande relevância para o assunto em questão. Só posteriormente, após termos conhecido muito bem e cativado a pessoa em questão, poderíamos ter acesso a visionar as partes mais íntimas da mesma. Era isso que nós antigamente chamávamos de fazer o amore!
Mas a Internet é uma coisa lixada! E agora, esta lei milenar que afirmava que primeiro se conhecia a cara e só depois, a cona ou o caralho, foi invertida! Quantos de vocês já não se depararam com uma espécie de anonimato sexual que abunda por aí em programas como o hi5 e afins? Pessoas que preferem mostrar as suas partes fodengas como forma de engate em vez de mostrar o que seria normal! Uma cara, um sorriso, uma foto de corpo inteiro, whatever! É estranho! Será que esses gajos e gajas (porque também já encontrei algumas) Conseguem engatar alguém mostrando as vergonhas e escondendo a cara? Tenho as minhas dúvidas! Dantes se a cara fosse bonita, avançava-mos e tínhamos que gramar com o que estivesse debaixo da roupa, fosse bonito ou feio! Agora se o pau, ou a piriquita forem bonitos avançamos e temos que gramar com a cara, mesmo que o que se tenha à frente pareça a parte de trás de um desastre! Enfim…
É um pouco como os blogs! Só que os blogs funcionam numa dimensão intelectual! Toda a gente num blog diz o que lhe apetece! E porquê? Porque ninguém faz a mínima ideia de quem nós somos!
Se eu pusesse aqui neste post uma foto do meu membro, ninguém o reconheceria… Pronto, está bem… quase ninguém o reconheceria!
Vou testar então esta minha teoria! Vou pôr aqui uma foto do meu membro, mantendo ainda assim o anonimato! Vai ser só gajas a caírem-me aos pés por causa do dito!
Dou por acabadas as votações para o estudo que eu elaborei relativamente aos supostos seis milhões de benfiquistas existentes no país. Quero desde já avisar que as próximas linhas têm resultados chocantes, pelo que se for impressionável, aconselhamos vivamente a não prosseguir com a leitura!
Amostra:
Pessoal que não tem nada que fazer na vida para alem de comentar posts estúpidos de um blog ainda mais estúpido!
Resultados:
- Lampiões 11 - Resto do mundo 7!!!
Análise dos resultados:
Analisando estatisticamente os resultados, ressalta então que 61,1111111111111111111111 % (e continuava! A calculadora é que não tem mais dígitos), são pessoas de muito mau gosto que vêm visitar aqui o meu belogue! Obviamente, os bonzinhos obtiveram 38,9 por cento dos votos! Resultado que se for arredondado com precisão e acima de tudo isenção dá qualquer coisa como 50%. Número redondo…vá lá…
Discussão dos resultados:
Após demorada reflexão sobre os resultados obtidos, só me vem à cabeça uma conclusão! Citando a imortal Floribela: - Super hiper mega re-fodasse!!!! Mas que caralho vem a ser isto? Tanta lampionagem com ousadia de comentar no meu blog!
Conclusão:
Por favor deixem de culpar o Sócrates! Afinal a culpa do Portugal estar assim não é dele! É sim desta praga de papoilas saltitantes que andam por aí a inquinar o país! Se conseguem gostar de um clube tão intragável como o dos periquitos, vá-se lá saber do que são capazes de fazer à sociedade e ao país!
Não comecem também com conclusões precipitadas! É obvio que não são seis milhões. Este blog não é exemplo para ninguém nem as pessoas que aqui comentam. Como tal o facto de os resultados terem atingido 61%, número que em dez milhões de pessoas daria qualquer coisa como 6 milhões de pessoas, é completamente irrelevante… afinal este estudo não tem validade nenhuma!
Seis milhões lol… queriam… lol…. Seis milhões… Como se isso fosse possível… Pfff…
Reparei cá numa coisa interessante mas que, como tudo o que escrevo aqui, não serve para nada!
Isto é mais uma verdade la palice que estou prestes a revelar perante vós! E é o seguinte: Nos urinóis públicos (masculinos) homem que mije logo ao lado de outro homem é gay! E isto, meus amigos e amigas está comprovado! A excepção é quando está tudo ocupado e só há mais um urinol livre. Nestes casos resta-nos fazer o dito chichi de urina na companhia de outro membro urinante a não mais de 20-30 cm! Yuck…
Agora, homem que é homem, se entrar numa casa de banho e só estiver um gajo para alem dele a fazer o serviço, com tanta merda de urinol livre, só se vai pôr a mijar ao pé do outro se for roto!
Sei que o facto de ter reparado nisto já é por si só, um facto um tanto ou quanto amaricado, mas estou seguro da minha sexualidade! Alem disso sempre que vou a uma casa de banho pública mijo sempre a pelo menos 2 urinóis de distância dos restantes! Isso sim é de homem!
E como nem só de sexo vive um blog, resolvi falar de outra coisa que qualquer blog que se preze deve ter. Futebol.
As preferências clubísticas são uma coisa que me fascina! O que leva alguém a gostar deste ou daquele clube? O que leva alguém que se diz normal e racional a gostar de um clube como o Benfica????? Isto sim é chocante! Discuto frequentemente com muita lampionagem que gosta de me moer o juízo. No entanto os argumentos que utilizam são muito patéticos! Quando não perdem tempo a relembrar as glórias do passado (parece que até panteras deixavam jogar nessa altura!), põem-se a vangloriar com o tamanho do seu estádio e com o número de adeptos e de sócios, etc. Ora, estes argumentos se forem freudianamente analisados, podem levar a algumas conclusões um tanto ou quanto humilhantes!
Toda gente já ouviu falar dos míticos seis milhões de adeptos benfiquistas. Num universo de dez milhões de pessoas esse número é algo de louvar! Como para mim esse número (6.000.000) não passa de um bitaite que um velho benfiquista bêbado um dia se lembrou de lançar numa taberna daquelas que ainda tem afixadas fotografias do Eusébio e do Coluna, venho para aqui desmentir este facto!
Este blog é lido por uma percentagem considerável de pessoas neste país. Pessoas de toda a parte, desde metrópoles como a Nossa Senhora da Murrunhanha a À-dos-loucos! Venho então, por este meio, realizar um estudo credível que irá pôr fim a todas as especulações relativamente a este assunto dos 6 milhões!
Peço a cada um de vós que tiveram a paciência de ler isto até ao fim, para deixarem um pequeno comentáriozito a revelar o clube da vossa preferência! Ao fim de uma semana, farei uma contagem do número de lampiões que tiveram a coragem de se assumir perante o público. Se a razão de lampiões para os adeptos dos clubes restantes não for de 6 lampiões para cada 4 adeptos de outro clube, creio que estarei na posse de provas estatísticas indesmentíveis e infalíveis que me levarão a afirmar que afinal não existe assim tanto mau gosto num país só! É obvio que só serão considerados válidos comentários devidamente identificados, porque senão ainda me aparecia aí um lampião qualquer a assinar como anónimo umas seis milhões de vezes só para ganhar...
Mais um desafiozito lançado para cuscar a vida alheia!!! Quando as podres da bouas lançaram o desafio eu vi logo que ia sobrar para mim! Fiquei muito caladinho e tal, nem comentei nem nada. Mas não sei como, acabou por vir parar aqui. Antes de mais aviso que não gosto de mentir, como tal, tudo o que disser será rigorosamente verdade.
1 - Indica dois sítios insólitos onde já mandaste a queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de a mandar.
Foram tantos que nem me lembro. Vou só nomear dois, porque senão nunca mais saía daqui. Na casa de banho das gajas da minha escola no secundário. E nas dunas de uma praia num dia cheio de sol! Foi uma experiência escaldante…
2 - Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.
Chama-me puto! Trata-me como se eu fosse um puto!!! Ah sim, eu sou o teu puto!!! Lololololol
3 - Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana? (pós mais lerdos, sexo individual = masturbação, daaaaaa)
Sempre que não tenho gaja e me apeteça.
4 - Qual a posição que mais gostas durante o sexo?
De 4! É muito excitante.
5 - Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.
Deixa-me cá pensar no que é que eu já realizei, que possa colocar aqui e que não seja muito escandaloso… Sexo na praia e sexo com comida, tipo nove semanas e meia… mas com um bocadinho de menos chafurdisse.
O que eu gostava de realizar… tanta coisa ainda bem que só tenho que nomear duas! Gostava de usar aqueles óleos das sexs shops para besuntar o corpo todo da minha gaja para ela ficar toda brilhante e escorregadia. E o clássico dos homens, gostava de ver duas mulheres juntas. Mas mesmo muito juntinhas… Assim muito amiguinhas…
6 - Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?
Acredita no que eu te digo! Tenho aqui um liquido que é muito bom! É o néctar da vida e faz muito bem à pele. E também se pode beber, tem muitas proteínas e vais ver que te vais sentir melhor. Alem disso é doce!
7 - Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?
Mas quem é que precisa de mentir para não ter sexo???!!!! Ai é verdade, as mulheres fazem isso, já me esquecia.
8 - Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?
Antes ou depois de ingerirem o néctar da vida?!?!?!?
9 - O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?
Nada. Tou farto de pensar, mas não é mesmo nada!
Gostaram das respostas? Ainda bem porque eram todas falsas! Eu na realidade sou virgem e não faço nenhuma dessas coisas! Enganei-vos bem!!! Bem, agora manda a lei, tenho de passar a palavra a outros 5 infelizes! Só o trabalhão que foi encontrar pessoal que não tenha sido desafiado, custou mais do que responder às perguntas! E o desafio vai para:
Ana (sim! a prima!) A mão que escreve Francis Delyriusblue Bolacha Maria
Ena pá, o gajo fez uma posta! Estarão vocês a dizer. A verdade é que passei hoje numa oral de um cadeirão lá da faculdade. Cadeirão não. Aquilo é um cadeirãozãosaçozalhaço!!! De maneiras que tou ófórico. Agora já posso desperdiçar o meu tempo escrevendo bloguices. De maneiras que é isto…
Podia deixar ficar assim o post, como faz muito boa gente. Tipo assim só por não ter nada de jeito para escrever. Assim sempre vêm aqui algumas almas fazer o frete de comentar. Tipo numa espécie de publicidade (vá eu li o teu blog de treta vai lá ao meu ler as minhas tretas). Tipo…
Tipo, mas como eu nem sou destas coisas, e duvido que alguém esteja interessado na minha vida, resolvi criticar alguém para terem alguma justificação para ler e algum assunto para comentar. Vou criticar muitas pessoas, aliás! Espero que este post atinja alguns dos meus leitores.
Primeiras vítimas: Aqueles gajos que escrevem sms’s assim. Tipo: ya men, v la sapareces!!! 1 gajo já n s v à bués. Vá puto Fica bem abrç. Pá… coisinha irritante receber uma mensagem destas!!! Até apetece dizer: Eu pago-te a mensagem extra, mas escreve lá como deve de ser! E nunca consegui perceber o que é que eles querem dizer com siglas como fdp, crl, fdx… enfim mensagens codificadas…
Outras vítimas: Os tipógrafos. Aquelas personagens que passam a vida a dizer tipo! Tipo:tipo aqueles gajos do outro dia, que tipo… só sabem é andar aí, tipo a dizer cenas tipo…. Tipo para estes gajos é vírgula!... E ponto final, e reticências, e ponto de exclamação…
Mais vitimas: Aquelas gajas que escrevem de maneiras muito fofas utilizando x, u e h em tudo quanto é palavra. Tipuh: ó amiguh, não digax ixo, tou xeia de xaudadex tuax… São mesmo queridas estas gajas!
E mais vítimas: Aquele pessoal que quando abre a boca falam aquele dialecto… Tipo:- Comé puto! Tass bem? - iihh puto curto o mólho - Sabes bem… - Qual é a cena? Gira lá isso!
Pois é!!! Assim de repente não me lembro de mais gente com pancada. Vá abraçu para todux. E tipu… experu não ter ferido suxceptibilidades e experu k curtam o molho do post.
Este blog é impróprio para menores de 18 anos. O que quer dizer que sou ordinário e tem gajas nuas. Por isso putos bazem daqui! A não ser que queiram esgalhar umas valentes...
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